Сидят в ночном клубе за столиком Петя и Пахан. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у него на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
- Во даешь, вот это круто, где взял?
- Да у меня, приятель, есть - джин. Он иногда желание исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно, только он немного глуховат.
- Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут на него начинают падать факсы прямо на голову.
- ... Да на фига такой джин нужен!
- Я же предупреждал, джин глуховат. А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Приехал Якубович со своим "Поле чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля, в натуре буду - или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."

Кому настольный теннис, а тебе в рот пенис. И уебался насмерть с праздничного стола.

И тут товарищ следователь, вы не поверите! Настольный теннис превращается в настольный пенис

Жили-были два лесоруба Петя и Пахан. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Петя и Пахан работают на заводе. И пошли получать зарплату, но в бухгалтерии опять все перепутали, в итоге Петя получил залупу а у Пахана отвалилась жопа

Почему админ грибочек?
Потому что постит шляпку.

Ебет как-то Петя Пахана и приговаривает:
- Вот видишь как хорошо, что ты в настольный пенис играешь!

Петя и Пахан много раз любили играть в теннис на столе. На кухне. В ванной. В лесу. В машине. В лифте. А потом узнали, что это называется вовсе не теннис.

...подглядывает Петя за Паханом, а тот крутится перед зеркалом, трогает себя за разные места и приговаривает: "эх, настольный тенис бы сейчас, настольный тенис..."
На следующий день их обоих ебут десять голых велосипедистов.