Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Комментарии
Какая то сложная слишком многоходовка.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! От армии косить. А ты что подумал?
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, мы на Тверской живём, какой нахуй косить?
зато водка, пельмени и хата освободилась. просто так в жизни ничего не даётся, сынок
Деревня. Утро. Отец будет сына. И дочь. И козу. И свинью.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай сынок, ты обосрался!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
—ИДИ ПОХАЙ БЛЯ, ТЫ ХУЛЕ РАЗЛЁГСЯ. И пашешь блять даже во сне. Посрать пошёл - батя из выгребной ямы вылез и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ ХУЛЕ ТЫ РАССЕЛСЯ. Батя послал коров пасти. Пасёшь коров, никого не трогаешь, батя вылезает из коровы и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ, ты ему отвечаешь - так я коров пасу!
- ДА МНЕ ПОХУЙ ИДИ ПОХАЙ БЛЯ
И идёшь пахать. Пашешь-пашешь, батя из мотыги вылезает и орёт ИДИ ПОХАЙ БЛЯ.
- Да я и так уже пашу!
- Правда?
- Правда, видишь, я с мотыгой стою.
- ХУЛЕ ТЫ СТОИШЬ ИДИ ПОХАЙ БЛЯ
И поленом так ещё неприятно стукается.
Чё ещё про быт-то рассказать. А, ну у всех было по 50 детей. А то дохли как мухи, хуле. Выходишь - либо мёртвые, либо поля пашут. А иногда и мёртвые поля пахали.
И везде дуэли бля. Выходишь на улицу, а там стоит полк гусар, половина полка говорит, что правильно будет говорить "дОговор", а другая "догОвор". Сразу набегает 150 секундантов и они стреляться начинают. Приходит студент-распиздяй с филологического, смеётся над трупами и уходит. На балах стреляются, на ярмарке стреляются блять, да поле пашешь - из мотыги сука вылезают и начинают стреляться за поруганную честь.
А как Николай II к власти пришёл - так сразу пиздец. Он то ли сатанюга, то ли ещё какой нехристь, сразу начал крови пить. Коронация началась - Ходынка. Закончилась - опять Ходынка. Ещё три дня прошло, он из дворца выходит и кричит - ПРЯНИКИ, НАЛЕТАЙ, ПРЯНИКИ. Все налетают, а там бочка с порохом.
Приезжает он как-то в Питер, все его встречают, радостные такие, а он всех расстреливает. Сам причём, с пулемёта такого тутутутуту прям по толпе. В сортир сходил - ещё 15 человек убил пока шёл. Высморкался - ещё 20 человек погибло. Или вот ещё случай.
Заходит как-то Николай II в булочную и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, булочку.
- Вот, возьмите.
- ХА ХА ХА
И на улице чуть ли не война гражданская началась.
Или вот ещё случай был. Приехал как-то Николай в одну деревню, по лесу гуляет, а там девочка с кроликом идёт. Подходит к ней и спрашивает:
- Это твой кролик?
- Да.
- А как его зовут?
- Миша.
- А тебя как?
- Таня.
- ХА ХА ХА
И прям из деревьев три полка вылезают и всю деревню расстреливают дубами и соснами.
А вы говорите, что сейчас плохо жить.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя,я тут на АКБ подписался. Так что идика ты на хуй.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Так, слово за слово, сосед и жена получили пизды.
А Я И НЕ СПАЛ