Этот анекдот обеспечил себе место в первой тройке топ-анеков 2016 досрочно

Любитель пунктуации, ёбана.

Короче, анек вспомнил, вообще с него угорали в детстве. Категория Б, это точно. Так что, сука, только попробуйте.

Короче, Вовочка в школе сидит, и училка такая говорит, мол, все, я задание вам придумала, в общем, вы должны узнать четыре вещи. Это, типа, надо узнать, как пироги печь, как уроки делать, что делать с тараканом, а еще что жене делать с мужем, когда он с работы приходит, вся хуйня. Ну Вовочка такой, ок, сделаю. Домой он приходит, у бабушки спрашивает, мол, как пироги печь, она такая - а просто, тяп-ляп и готово, потом к сестре идет, спрашивает, как уроки делать, она типа говорит, аккуратненько и по линеечке. Потом к отцу приходит, типа че с тараканом делать, отец такой, ну, типа, берешь тапок и ебашишь его, ну, а дальше у мамки своей спрашивает, ну вы поняли, че, она такая говорит: накормить, напоить и спать уложить. Ну, короче все узнал, короче, пиздец че в школе задают у нас. Даже и не поверишь, что анекдот. Ну, короче, хуй с ним, идет он в школу, и вот он вдруг взял и об землю хуйнулся, ну, типа, споткнулся. Ну, и в общем, перепутал все. Ну, он, типа, еще не знал, что перепутал, поэтому идет себе дальше спокойно, ну, короче, хуй с ним. Пришел, там урок идет, вся хуйня. Училка говорит, ну, давайте, мол, рассказывайте. Ну, Вовочка выходит такой, она, мол, спрашивает. А он такой, бляяя, я че-то все попутал, ну хуй с ним. Ну она спрашивает, как пироги делать, он такой аккуратненько, по линеечке, потом она спрашивает, как уроки делать, он такой типа тяп-ляп - и готово, дальше она типа ну а с тараканом че делать, а он такой - накормить, напоить и спать уложить, и в конце она его спрашивает, мол, а с мужем че жене делать, когда с работы приходит, ну он улыбнулся так приятно, говорит, берешь тапок и хуячишь его. Она такай, ну ок, Вовочка, ты че-то в конец анека посмотрел, садись, два. Ну он обосрался. Ну, короче, такие анеки у нас были

А учительница говорит:
- Я здесь почти с самого начала, но до сих пор не понимаю нахуй так делать.

Домой он приходит, у бабушки спрашивает, мол, как пироги печь, она такая:
- А НИКАК!

подтверждаю, были, ржали всем 3им Б

Все было иначе. Вовочка благополучно добрался в школу. На уроке рассказал домашнее задание без запинки. Получил пятерку. И школу он закончил с золотой медалью. И в университет престижный поступил. И на работу высокооплачивомую устроился. Дом купил в элитном районе. Машину дорогую. Женился. Жена умница-красавица. Детки хорошенькие, послушные. И все у него хорошо.

Короче, Вовочка в школе сидит, и училка такая говорит, мол, все, я задание вам придумала, ребят у моего кореша завтра очерередной День рождения! Очень прошу поздравте его крутым анеком! И да его зовут Игорь.

Короче, Вовочка в школе сидит, и училка такая говорит, мол, все, я задание вам придумала, в общем, вы должны узнать четыре вещи. Это, типа, надо узнать, как пироги печь, как уроки делать, что делать с тараканом, а еще что жене делать с мужем, когда он с работы приходит, вся хуйня. Ну Вовочка такой:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты по какому предмету учительница? Как получилось, что ты нам сама задания придумываешь, а не по общеобразовательной программе? А что твоё начальство скажет, если узнает, что ты такие ебанутые вопросы задаешь? Пиздец, ты вообще, блядь, как учительницей стала?

Отсидел Вовочка в школе, и пошёл на зону. Надо же и учиться в конце концов где-то.