>вертолет
Я сексуально определяю себя как боевой вертолет. Еще когда я был маленьким мальчиком, я мечтал, как буду парить над нефтяными платформами, сбрасывая огненные бомбы на мерзких врагов. Люди говорят, что человек не может быть вертолетом и что я долбоеб, но мне все равно — я великолепен. Пластический хирург установит на мое тело лопасти, 30 мм пушки и AMG-114 Hellfire. Начиная с сегодняшнего дня я требую, чтобы ко мне обращались не иначе как «Апач» и уважали мое право убивать с высоты и убивать беспричинно. Если вы не принимаете меня таким — вы вертолетофоб и должны проверить свою транспортную привилегию.

Кто не понял, папа, мама, дед и Вовочка — гендерфлюидные вертосексуалы.

Вовочка заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дед.
- Мама, можно я прочитаю свои стихи?
- Конечно, можно.
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот!
Показывает фигу. Все ржут, мама смущается.
- Папа тоже вертолет, всех ебёт, а маме - вот!
Снова показывают фигу. Папа и мама смущаются, остальные ржут.
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет!
Все затихли, один дед ржёт.
- Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает.
Наступила тишина. Вовочка подумал и говорит:
- А знаете, I sexually Identify as an Attack Helicopter. Ever since I was a boy I dreamed of soaring over the oilfields dropping hot sticky loads on disgusting foreigners. People say to me that a person being a helicopter is Impossible and I’m fucking retarded but I don’t care, I’m beautiful. I’m having a plastic surgeon install rotary blades, 30 mm cannons and AMG-114 Hellfire missiles on my body. From now on I want you guys to call me “Apache” and respect my right to kill from above and kill needlessly. If you can’t accept me you’re a heliphobe and need to check your vehicle privilege. Thank you for being so understanding.

Вовочка заходит на кухню, а там армяне в нарды играют!

Вовочка заходит в кухню, а она ему как раз

Вовочка заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дед.
Фамилия этого Вовочки была Энштейн.

Вовочка заходит в жеппу Быстрому Гонзалесу

Вовочка заходит на кухню, а там армяне в нарды играют.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.