Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!
Комментарии
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, я вообще-то никакой не президент уже.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, ты попу мыл?
По закону жанра в конце такого анекдота должен смеяться Жирик
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант обосрался! Что делать?!
Путин:
— Да вы совсем охуели? Уже и жопу без меня вытереть не можете?!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Белый дом:
— Алло Барри, у меня тут осталось еще 40 "тополей" под Саратовом, так что США теперь колония России!
Ну Обама задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Барак Хусейнович, беда! Под Калифорнией один пьяный лейтенант забыл разоружить порядка 7 ракет! Что делать?!
Обама:
- English, motherfucker, do you speak it?!
И уебался с пальмы насмерть
За Русь пивасика напьюсь