Заходит Черчилль в ООН и говорит:
- Даже шляпу негде повесить в этом ёбаном гадюшнике.

Не знаю, насколько это подойдёт именно для препода, но международные отношения таки присутствуют:

Контрольная работа в дипломатической академии, предпод зачитывает задание:
- Представьте, что наш ракетный крейсер в нейтральных водах по ошибке атаковал судно маленькой, но очень гордой африканской страны. Их МИД уже направил нам довольно резкую ноту протеста, ваша задача - подготовить ответ. Время!
Студенты пишут, сдают, через несколько дней препод оглашает итоги:
- Ну что я могу сказать, в целом все молодцы, справились довольно хорошо, однако есть две типичные ошибки, на которых нужно обратить внимание: "черножопые" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно

Есть история о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала.
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: «Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: «Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте».

Хуёвый у вас в Киеве институт международных отношений.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин тушит свечку…

Поэтому и хотят к Европе примкнуть, потому что, блядь, на международных отношениях, они, блядь, анекдотики трявят!

Вступает Украина в Евросоюз, а он ей как раз

Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

У вас геополитические амбиции видно, в курсе?