В женской консультации:
— Замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро: двое от первого мужа, двое от второго, и двое лично мои))

Можно Машку за ляжку.

Ебет больничка скорую и приговаривает: - Видишь, как плохо, что у нас медицина бесплатная.

Очевидно же.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Алло, скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. 
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь. 
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях... 
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. 
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: 
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах... 
Врач махая рукой: 
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем

Врач выходя после вечернего обхода из палаты:
- Иванов и Петров досвиданья, Сидоров - прощайте!

Вечер, служба 03. Раздается звонок.
- Приезжайте, посмотрите - умерла наша бабушка или просто притаилась!

Это не анекдот. Это реальный случай.

Звонит заика в санэпидстанцию.
- Тут до-до-до-дохлая ло-ло-ло-лошадь.
- Где?
- На у-у-улице Ге-ге-ге-ге...
- Герцена?
- Н-н-нет.
Вешают трубку.
Снова звонок.
- Тут до...
- ГДЕ?!
- На у-у-улице Ге-ге-ге-ге...
- ГЕРЦЕНА?!
- Н-н-нет. Ге-ге-ге-ге...
Вешают трубку.
Через два часа раздается звонок.
- Тут до-до-до-дохлая ло-ло-ло-лошадь. На у-у-улице Ге-ге-ге-ге...
- ГЕРЦЕНА?!!
- Д-д-да. Я ее т-туда п-п-притащил.

Вызвали скорую к бабке, повод - не разговаривает. Фельдшер ей говорит, мол, здравствуйте, что вас беспокоит? Бабка как ни в чём ни бывало отвечает, что ничего, всё нормально. Родня в ахуе. Фельдшер спрашивает, а что ж вы с роднёй не разговариваете? А она отвечает: "А о чём с ними, с ватниками, разговаривать?"