Про кильку и синхрофазотрон — огненные. Всей партячейкой смеёмся

Брежнев загорает на пляже в голом виде на животе. Мимо проходит собака, обнюхивает его и начинает лизать ему жопу. Брежнев бормочет, не оборачиваясь:

- А это уже лишнее, товарищ.

Ну про вождей так про вождей :

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою скво зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

Стоит на крыше здания Дзержинский, а внизу Ленин.

- Феликс, пrыгайте!
- Да как так, разобьюсь же!
- Пrыгайте, вам говоrю!
- Разобьюсь же, Владимир Ильич!
- Именем reволюции, пrыгайте!

Дзержинский прыгает, разбивается, на асфальте кровь, кишки... Ленин смотрит на всё это и говорит:

- Ну и какой же вы Железный Феликс? Вы, батенька, raзмазня!

Стоит Брежнев в одних трусах перед картой и думает - кому бы ещё помочь...

Во времена тотального дефицита на высшем уровне был издан указ - если чего в магазине нету предлагать похожее. И на этой волне заходит мужик в магазин:
- Туалетная бумага есть?
- Кончилась, но можем предложить наждачную или конфетти.

Американская делегация спрашивает Брежнева:
- Почему у вас в магазинах нет красной рыбы, черной икры, крабов?
- Пройдёмте, товарищи по магазинам, послушаем народ.
Пошли. Народ спрашивает молоко, печенье, изредка консервы, совсем редко колбасу...
Брежнев и говорит:
- Вот видите, товарищи, спроса нет...

Разрубил бревно на три полена
Он одним движением руки.
Все его спросили:
— Кто ты???
— Ленин!!! —
И опиздинели мужики!

Прочитала "хочу на бутылку"

— Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут! Они не работают!