Ебёт как то ВДВшник другого в жопу, а он кричит:
-ай ай ай! Больно!
Второй ему говорит:
-терпи! Ты же мужик!

Летит самолёт с новобранцами для первого прыжка с парашютом, инструктор по очереди выталкивает будущих десантников из самолёта:
- Первый, пошёл. Второй, пошёл. Третий, пошёл. Парашютики не забываем, парашютики.

этим десантником был Антонов К.А., если кто не понял.

Гнида, десантники сверху вниз десантируются, а не наоборот.

и берет негде повесить

Ходят легенды, что самый первый вдвшник потерял девственность на дне фонтана. С тех пор все остальные как напьются так её там ищут. Не находят, конечно, но традиция сформировалась. Всяко лучше, чем старый морской обычай.

Подбегают десантники к своему капитану:
— Капитан, экстренная ситуация! Турбины вышли из строя, наш самолет терпит крушение, остался последний парашют. Мы решили, что спастись должны вы!
Нацепили на капитана парашют и вытолкнули за борт.
"Какой самолет? Какой парашют?" — думал Като Сикариус, Капитан второй роты космодесантников ордена Ультрамаринов, ощущая, как его гребень начал сгорать в верхних слоях атмосферы.

Подходит один десантник к старшине и спрашивает:
-А что такое нюанс?
…..

— Почему десантники купаются в фонтанах?
— А где вы ещё летом в городе горячую воду найдёте?

Встретились однажды десантник и мастер бесконтактного боя.
И десантник ПРЕВЗОШЁЛ мастера в красочности рассказа о своих подвигах!