Ебет как-то корефан барабан, а тот ему по барабану

АКБ! У корефана день рождения, накидайте анеков про барабанщиков. Спасибо, да- я басист.

Почему барабанщики не программируют? Их код постоянно КРЭШится.

Насрал я как-то Кубу на барабан...

Барабанит как-то барабанщик, а потом его всей группой выебали.

Купил барабанщик бочку а она ему как раз

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Классика.
Репетиция симфонического оркестра. Старый дирижер во фраке и при бабочке, как положено, дрючит весь оркестр, докапывается до каждой мелочи:
- Так, стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете, я ничего не слышу? Почему Фа вместо Фа-диез? Играем заново.
Через минуту опять:
- Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона? Играем заново!
Ну и так в течение всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик
не выдерживает и беспорядочно колошматит по барабанам. Оркестр перестает играть, все в шоке поворачиваются и испуганно смотрят
на барабанщика. Тот тоже замолкает. В зале гробовая тишина. Дирижер, прекратив размахивать своей палочкой, выдаёт:
- Та-а-ак, ну и кто это сделал?

Один мальчик любил свистеть. Ему все говорили: "Прекрати свистеть, денег не будет!" Ну мальчик взял и стал барабанщиком!

Сколько нужно барабанщиков, чтобы закрутить лампочку? Десять! Один вкрутит, а девять остальных скажут, что Джон Бонэм закрутил бы круче.