Откопал как-то раз археолог историка, а тот ему и говорит: "А я не сварщик, дядянька. Я эту маску на стройке нашёл".

Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?
Хлопцы из ЧК : — Сам признался.

Работал как-то Анатолий Парфёнов историком и археологом. Особенно историком.

— Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча?
— У знахаря.
— Полобызай у пахаря!
— Экий озорник ты, Святополк!

Отправились пять бояр царя Ивана Грозного смотреть для царя дочь
английского короля. Их звали: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и
Неверов.
Докладывают королю:
- Ваше Величество, послы пришли!
- Как зовутся? - полюбопитствал король.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

Группа опытных археологов на глубине 20 метров нашла группу менее опытных археологов

Ебет как-то историк археолога и шепчет на ушко:"Вот видишь как хорошо, что ты приветствуешь различные исторические нюансы"

Но есть один исторический нюанс

"-Белое брюшко, чёрная спинка, что за скотинка?
-Археолог"