Ольга поелговна, с др

Приходят лесбиянки в церковь венчаться. Подходят к священнику. Священник сердито покачал головой, затем снял наушники и говорит: Slayer заебись вообще

У лесбиянки спрашивают в чем разница между хуем твоего отчема и лобстером? В чем? Лобстера ты никогда не пробывала

Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:

- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.

Вторая её перебивает:

- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.

Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.

- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.

- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.

Если лесбиянки играют в камень-ножницы-бумага, то камень и бумага в принципе теряют смысл

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

В России разрешили лесбийские браки. Но объявить Ольгу Олеговну и Ольгу Вольфганговну мужем и женой у распорядителя так и не получилось.