Паважаная адміністрацыя АКБ! заўтра ў мяне дзень нараджэння, і я ведаю, што вашыя падпісчыкі, як прафесіяналы сваёй справы без працы змогуць парадаваць мяне анек пра перакладчыкаў. рыхтуюся

p.s. И засмеялся так неприятно

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев, дальше не помню, но в итоге все оказались пидорами, кроме переводчика

Заходит как-то раз женщина-переводчик в бар, а там вместо бармена нейросеть, и говорит женщине-переволюдчику:
— Ты теперь не нужна

Я смотрю, тут все профессионалы своего дела да переводчики, а как вам такое - poshli nahui pidory.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
- Ту ти ту ту ту!
- Сорри?
- Ту ти ту ту ту!!!!
- Ай донт андерстенд ю.
- Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!

Все переводят на английский, а оп изучает мандаринский диалект.

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Переводчица.
- А почему свет горит?
- Готовлюсь орать.
- Спасибо!

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только парнишка сидит молодой за столом, обложеный словарями и что-то пишет в тетрадь. Пираты охуели, ходят вокруг переводчика - ничего особенного, самый обычный, еще и воняет пиздец.
Говорят капитану:
– Ты ебанутый штоле? Нахуя переводчика тут держишь, его и на мясо-то посреди океана не пустишь, он жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт переводчика и приговаривает:
– Во дураки! Переводчик - охуенная тема!

and it fits him