Решили двое украинцев позвать друга своего на пьянку. Подходят к его окну, на дворе ночь, окна открыты, в хате темно и какие то звуки возни негромко. Те ему кричат:
- Мыкола!
- Че?
- Выходи
- Зачем?
- Горилка есть, огурчики,сало. Выпьем!
- Нее, не могу я.
- А шо такое??
- Таа, ебуся я, будь оно неладно!!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Вы таки не поверите! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен кормить его семью!

Село. Йде жінка, дивиться – в туалеті сидить чоловік, і двері навстіж відчинені. Вона каже:
- Сусід, ти хоч би двері закривав!
- Господи, та що тут красти?

Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
– Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги.
Фима:
– Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
– Да, да, всё видели!
Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу.
– Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
– Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил?
Циля и дети:
– Нет, не приходил!
– А деньги приносил?
Жена Циля:
– Фима, какие деньги, ты шо!?
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
– Да Ви шо, папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе...
Изя, недоумевая:
– Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.

Короче, залез я в холодильник, взял помидор, огурец, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с мазиком. Я все нарезал и вдруг понял, что мазик я забыл. Открываю холодильник, беру его и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. заправил салат, нарезал сало, всё как положено. Покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бля? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало было проклято.

Ни хохлов блядских, ни блядей хохлятских

Моя племянница живет в Германии, ей всего 16 но она уже снимается в порно. Все по взрослому, ее ебут и в пизду и в рот, и в жопу, горловой минет, двойной анал с пролапсом, копрофилия, зоофилия, короче все как надо. Так вот, решила она отметить 16 летие прямо на съемочной площадке, со своими подругами, коренными немками. Взяли штук 20 негров с огромными членами и давай ебаться так что обои от стен отклеиваться начали. Звоню ей после др, спрашиваю: ну как все прошло? Говорит: подруги в реанимации, а мне даже четырьмя здоровенными хуями жопу не смогли порвать

Кому анеков про хохлов, а тебе в рот тысячу хуев

Блять, как так то - иметь кучу знакомых хохлов и недолюбливать их в то же время? Ты ссыкливый еврей?

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать