Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. 
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. 
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. 
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. 
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: 
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Да вы что там совсем поохуевали, расисты ебаные???

Заходит Мишаня в аптеку и орет на всю аптеку: "Гандон мне!" а фармацевт ему:
- Ну что вы, гражданин, кричите, вы бы хоть на ушко...
- На какое ушко!? Мне на хер!

Заходят, как-то раз, экономист, фармацевт, фотограф и монтажник в бар. А бармен такой говорит: -Мишаня, иди нахуй отсюда

Где эмоциональный подарок?! Тоже мне друг, совсем не хочешь радовать близкого человека.

Экономист пьет до потери баланса.
Фармацевт до потери реакции.
Монтажник до потери контакта.
Фотограф пьет в дребезги.
Что из объединяет? Им в таком состоянии делают каравелло, но они об это не узнают.

Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас шлюхи новые!
Забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамка поменялась!!
На мат прибегает отец-фрилансер.
— Опачки! Здорово, Мишаня!!!