А вот, кстати, абсолютно реальная история, ребятки. Не могу не поделиться ею с вами в этот зимний предпраздничный день. Но вы не подумайте, что я пиздобол какой безответственный! - в жизни я поделился ею только с двумя людьми - первой своей девушкой после неудачной попытки лишения девственности (ничего умнее в голову не пришло с испугу) и этому паблику...

Так вот - было мне, мальчику стройному со взором горящим, на тот момент лет пять-шесть, не соврать-бы. На голове у меня ещё было много волос, а на пинджаке с карманами блестел октябрятский значок. До долгожданного Нового Года оставалась всего пара дней, но ощущение праздника вовсю носилось в воздухе - в универмаг стояла километровая очередь за зелёными бананами; на главной площади уже две недели работали горки и стояла деревянная фигура дедмороза, издали напоминающая вечно живого Ленина с сизым носом Джузеппе; на фасаде здания администрации на буквах "СЛАВА КПСС" мигала гирлянда из крашеных лампочек и самое главное, нет - САМОЕ ГЛАВНОЕ! - я почти точно знал, ЧТО ИМЕННО мне подарят родители!!! Не знаю, понимаете-ли вы, что именно я чувствовал, но попытаюсь объяснить - где-то весной мой друг Вадик, мама которого работала переводчиком не скажу где, принесла ему домой коробку с конструктором Лего. Наверное, это был не именно Лего, неважно, но это был охуеннейший набор охуеннейших человечков в крутом рыцарском замке, ничего подобного никто из нас тогда близко не видел и Вадик тут-же стал самым козырным перцем во дворе, переплюнув даже хулигана Чемодана, который однажды голым бегал по крыше, показывая голый стручок сестрам Кате и Наташе из пятой квартиры и нассал из окна подъезда на дворника... Так вот, из достоверных источников в лице пьяненького дедушки, мне стало известно, что папа недавно принес домой и надёжно спрятал большую громыхающую коробку с нарисованными на ней желтушными рожами. "Мабуть, дохторский чемодан.." - заключил дед и высморкался в клетчатый платок. "Ыыыыыыыы!!!!!! - мои ладони, ещё не измученные подростковым онанизмом, моментально вспотели и затряслись - Неужели?!?" Так что последние дни ожидания 31-го числа были действительно мучительными.

Вечером тридцать первого декабря меня выгнали во двор, чтобы я не путался под ногами на коммунальной кухне и не пиздил дефицитную сырокопченую колбасу с накрываемого стола. Злой рок в лице Чемодана встретил меня, едва я вышел из подъезда. Он молча поманил меня пальцем в открытую подвальную дверь. Ни слова не говоря, в подвальном полумраке он вытащил из кармана куртки здоровеннейшую, нет - ЗДОРОВЕННЕЙШУЮ хлопушку с нерусскими буквами на желтом боку... мы разместили ее в нашем подъезде, между перилами и стеной, нацеленной прямо на вход, возле второй двери, снабженной мощной пружиной-доводчиком... к этой пружине и была привязана бечевка-детонатор. Не буду утомлять описанием дальнейшего, скажу проще и короче - мое Лего (это было действительно оно) было отдано нашему соседу дядь Саше в качестве компенсации за прожженную одежду, сломанную в процессе падения руку и, судя по запаху в подъезде, испачканным штанам. А Чемодан, сука, ещё долго ржал надо мной, ему-то, моральному уроду, было почти похуй - батя и так пиздил его до синевы жопной части офицерским ремнем после каждого школьного собрания...

P.S. - Новый Год я до сих пор не очень люблю. Чемодана встретил случайно лет шесть назад, у него теперь пузо, лысина и, сука, шуточки про ту хлопушку. Помнит, гад...