А вот такие анекдоты были в ходу у римлян времен ранней империи. (Вот уж настоящая категория Б).
Главный герой этих анекдотов - педант(«школяр», «кабинетный ученый», «книжник»):
I. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами». Тот ответил: «Клянусь богами, я был занят и не заметил».
II. Педанту, отправлявшемуся в путешествие, приятель сказал: «Купи мне, пожалуйста, двух мальчиков-рабов лет по пятнадцати». Педант ответил: «Хорошо, а если таких не найду, то куплю одного тридцатилетнего».
III. Педант купил дом и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
IV. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: «Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?».
V. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: «Твоего письма о книгах я не получал».
VI. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Раб, которого ты мне продал, умер». – «Клянусь богами, – сказал педант, – пока он был у меня, он никогда так не делал».
VII. Педант, повстречав приятеля, сказал ему: «Я слышал, что ты умер!» Тот отвечал: «Ты же сам видишь, что я жив». А педант: «Но тот, кто мне это сказал, куда больше заслуживает доверия!»
VIII. Педант, продавая дом, повсюду носил с собой кирпич в качестве образца.
IX. Педант, когда кто-то ему сказал: «К тебе уже старость подходит», пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и узнав, сказал: «Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?»
X. У педанта было имение на расстоянии многих миль; чтобы сделать его поближе, он выворотил по дороге семь верстовых камней.
Комментарии
VI. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Раб, которого ты мне продал, умер». – «Умер-шмумер, – сказал педант, – лишь бы был здоров!».
X. У педанта было имение на расстоянии многих миль; чтобы сделать его поближе, он выворотил по дороге семь верстовых камней, особенно седьмой.
I. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Господин педант, во сне я видел как вы трахаете свинью». Тот ответил: «это было не во сне, потому что свинья занятная тема, скажу я вам».
XIII. Педант ночью встал и полез к своей бабке. Отец его за это отколотил. Педант сказал: «Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься».
уже тогда шутки про гуманитариев были в ходу.
XI. Педант был веганом
XI. Педант написал на своем доме, что это его дом. Но "ант" отклеилось, а быстрый касиус приклеил вместо этого "ераст"
А вот такие анекдоты были в ходу у римлян времен ранней империи:
- I. Педант...
- Ахахахахахах!!! Педант)))))))))
IV. Решил педант как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну педант дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает педант что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Педант — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Педант — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, педант быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, педант, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила педанту пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит педант: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Педант, ты что, охуел в парилке срать?!
— Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?
XII. Надевает как-то раз Педант мальчика раба, а он ему как раз