Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- Откуда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пизда.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.

Бомж нашёл тысячу рублей. Думает: «Дай-ка пойду, шлюху сниму». Приходит на панель, нашёл самую затасканную и говорит: « Давай за косарь!» Ну, она в отказ, мол, ты бомжара, противный и вообще она ему не блядь грошовая. Бездомный уламывал-уламывал – согласилась-таки, но только на минет. Заходят они в подворотню, потаскуха принимается за работу. Проходит пара минут, она отстраняется и с омерзением спрашивает: « Чего он у тебя такой вялый и воняет?!» Бомжара в ответ: «Я бомжара».

Бар. Бармен протирает стаканы. За стойкой, возле него, два парня заказывают уже по 5-ой кружке пива. Дверь бара открывается, к стойке подходит мужик с ужасной болезнью, все тело в гнойниках и нарывах. Далее: М - мужик, Б - бармен.

М: Здравствуйте. Налейте мне выпить, если конечно вам не противен мой внешний вид.

О: Мужик, не парься, в нашем заведении все равны.

Мужик потягивает виски, и вдруг замечает что бармена тошнит.

М: Черт, ну как же так, неужели я так мерзко выгляжу?

Б: Нет дружище, ты тут не причем.

М: Ну ладно...

Мужик снова подносит стакан ко рту, но тут бармена обильно тошнит под стойку.

М: Неужели нельзя было просто сказать?! Ведь я же спрашивал!

Б: Да я же сказал, дело не в тебе!

М: А в чем?

Б: Видишь ребята рядом с тобой пиво пьют?

М: Да..

Б: Так вот, один из них уже десять минут чипсы в твою руку макает...

Ебет мужик бабу, после некоторого времени бьет её по спине
Она спрашивает, что не так, на что он отвечает:" ну что-то у тебя задница не такая".
Продолжают, снова проходит время, он бьет её по груди, она повторяет вопрос, "ну что-то грудь твоя мне не нравится".
Ну снова продолжают, в этот раз ударил по лицу так, что она отключилась.
Приходит в себя, спрашивает, что же не так на этот раз, мужик отвечает, что лицо у неё не то.
Она уже возмущённо "Паап, но мне семь лет!"

Два самых мерзких анека из всех - это анек, в котором свинья так-себе тема, и анек, в котором вода надпись на бумажке размыла.

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

Брат сестру ебёт, она ему:
- А у тебя больше, чем у отца.
- Да я знаю, мне мама говорила.

Ебёт отец слепого сына.
-Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла?
-Не вижу.

Как узнать, что у твой сестры месячные? Член твоего отца на вкус с кровью.

— Какую часть овоща сложнее всего съесть?
— Инвалидное кресло