Вам удобно будет получать зарплату…

Я заметил, что чем старше становлюсь, тем сильнее у меня потеют яйца, и пофиг на тот факт, что я в девятом классе. Я уже задолбался. Я перестал носить трусы, купил штаны в сеточку (план провалился, когда охранник меня не пустил в школу), ложил под яйца лёд, но тот растаял минут через пять и меня засмеяли все, включая директора. Находясь в безвыходной ситуации, я впал в депрессию.
Но тут на днях, проветривая свои шары вентилятором, я увидал по телевизору чудо-рекламу про волшебные прокладки, которые впитывают столько воды, что ей можно напоить целую африку. А че, прокладки самое то, - решил я, - никто не узнает, что я их ношу, а весь пот будет впитываться, и всё станет офигенно.
На следующий день я пришёл в школу в штанах, набитыми целой пачкой прокладок, напевая "Всё тип-топ: каблучки, макияж...". Всё вокруг странно на меня косились, но мне было откровенно всё равно. Довольно войдя в класс, я гордо выпятил грудь, причесал волосы, подмигнул училке и сел за парту. И вот проходит пять минут, десять, как я понимаю, что прокладки хоть и идеально впитывают весь пот, но жеско пекут мои шары, да так сильно, что в конце урока у меня явно будет готова яичница. Подняв руку, я хотел уже выкрикнуть отмазку, но училка, знающая какой я долбаёб, без лишних слов меня отпустила.
Забежав в туалет с дымящимися яйцами, я выгнал срущего пятиклассника, подпёр дверь ничем, открыл окно и, сняв штаны, вывалил своё добро на свежий воздух. Каааак же охрененно! Я так сильно насладился жизнью, что не заметил, как штаны, от перевешивающих мокрых прокладок, сползли с ног и улетели вниз. Вот тут пришёл черёд офигевать по полной. И дело даже не в том, что меня заметили, сидящим на подоконнике с раздвинутыми ногами и демонстрирующим своё хозяйство всему свету, нет. Мне теперь нужно каким-то волшебным образом убежать из школы без штанов, и не натворить какого-нибудь очередного пиздеца.
Собравшись с мыслями, я осторожно выбежал из толкана, пряча свой огурец под футболкой, огляделся по сторонам и лёгкой перебежкой направился к лестнице. Как только я к ней побежал, то услышал голоса. Развернувшись на 180, я в панике понял, что бежать мне особо некуда, поэтому быстро снял футболку, выкинул её подальше и притворился статуей Аполлона. В коридор вышла наша зауч, которая о чём-то болтала с моей класснухой.
- А это ещё что такое? - спросила она, подошла ко мне поближе и заорала не своим голосом.
Не знаю, что меня выдало, может ужаснейший запах вспотевших яиц, а может то, что у меня не было кубиков на животе, или то, что когда я перданул, то попытался это замаскировать громким кашлем. Но факт оставался фактом. Тут-то я и понял, что пора валить: крутанувшись вокруг своей оси, я сверканул своими болтами минимум раза три и рванул что есть силы вперёд, но ударился о подоконник, добротно вломил яйцами по кактусу и ебаша от боли паклями по стене, случайно задел кнопку пожарной тревоги. (Внимание, если вам кажется, что это невозможно, значит вы не долбоёб). Хуже со мной ещё ничего не случалось: взволнованные школьники выбегали из классов, начинали хохотать и показывать на меня пальцами. Моя класснуха, быстро сообразив, надела парашют и катапультировала в окно, чтобы избежать позора. Но я-то поступил иначе. Гордо обосравшись и все сильнее прижимая кактус к яйцам, который я уже откровенно говоря полюбил, я побежал на толпу, которая расступилась передо мной, как перед королём с криками "Фу". Выбежав на лестницу, я мигом спустился на первых этаж, кинул в охранника кактус и выбежал наружу, сверкнув на прощание своими булками. До дома добирался кустами, зато когда пришёл домой, то родители ни капли не удивились моему виду. А в школу я, наверное, больше ходить не буду.

Комментарии

Ваш интернет-браузер устарел