Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- С жопы.
- С жопы?
- да, ещё и срёт иногда, вот, посмотри.

Встречаются две подруги:
- Ой, какая охуенная сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с свиньи.

Ну теперь понятно, почему в сумочку Гермионы помещалось всё, что нужно.

Встречаются две подруги: 
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? 
- Кожа с члена. 
- С члена? 
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
- А где такую же взять?
- Ну я на рынке брала у Ашота за мешок золота, хотя если честно Ашот бы и в рот взял!

Как всегда всё переврали.
"Реклама: кошелёк из кожи хуя. При поглаживании трансформируется в чемодан."

У одного мужика был маленький половой орган (далее "орган"), обратился он к колдунье, она дала ему зелье и напутствовала, чтобы не шутил с дозой, но наш народ ничего не боится.. И, как обычно, влупил он все зелье, и тут как начал орган расти до безумия. От этого мужик и скончался. Похоронили его, а через месяц на могилке стал его орган прорастать, и ничего с этой срамотой сделать не получается: ни яды, ни огонь, ни постоянные подрезания не помогают. Решили мужика выкопать и перевернуть на живот - так и сделали. Прошло лет тридцать, и (о чудо!), на другой стороне планеты, прямо посреди площади какой-то страны, пробился этот член, и опять ничего с ним сделать не могут. Тогда президент объявил всему миру о вознаграждении за уничтожение или еще какой-нибудь способ избавления от срамоты. Приезжали разные умники, никто ничего сделать не смог, и только итальянцы управились — поставили цех по производству женских сумочек

Шутка юмора в анекдоте кроется в удивительном свойстве члена увеличиваться в размерах при возбуждении его обладателя, в данном случае, к сожалению, это абсурд, ведь член без владельца в функционале крайне ограничен.

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, cтранно, что про короткое тире никто не пошутил.

Встречаются двое ССовки:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- С вывернутой наизнанку прямой кишки ребе Абрахама.
Хельга выливает шнапс.

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Узнаю топорную работу раввина Соломона!