В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Я, блять, глухонемой

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— я в этом не разбираюсь, да и мне собственно до пи3ды

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!!

Приходит заика в пивную

— П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.
— П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:

— Пиво холодное?
— Холодное.
— Дай пару кружек.
— Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:

— З-з-з-задрачиваешь м-м-м-меня, д-да?
— Э-э-это я его з-з-задрачиваю.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Тут один уже спрашивал который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

АААА БЛЯТЬ, говорящий глухонемой!!!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ответил весьма уклончиво.

В автобусе заика-водитель объявляет:
— С-с-с-с-след-д-д-дующ-щ-щая ос-с-с-стан-н-новка
С...
С...
С-с-с-с-с-с-сука проехали!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— ВЕРА - ЭТО НЕ НАДЕЖДА И ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ВЕРА И НАДЕЖДА! НАДЕЖДА - ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ И ВЕРА!

(Я таких персонажей и в автобусе встречаю периодически)

В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Водитель окунает палец в кучку говна, лежащую под водительским креслом, рисует на стекле циферблат, щурится сквозь него то на солнце, то на горизонт, что-то бормочет, но на вопрос не отвечает. Недоуменный заика отходит. Другой пассажир спрашивает:
- Почему вы не ответили этому несчастному?
- Да призадумался что-то...
- А к чему эти махинации с говном?
- Да я почём знаю? Насрал кто-то!