Бристоль это заебись, я там певко покупаю

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким членом

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким ребенком. В купе к ним вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Глядя на ваши чемоданы, я полагаю, вы торговец? Я тоже торгую». Второй джентльмен покачал головой: «Нет. Я просто еду в аэропорт. Нужно слетать в Грецию». Выждав паузу, он спросил: «Ну а чем вы торгуете?» – «Презервативами». Второй джентльмен удивился: «Торгуя презервативами, вы возите с собой сына? Уместно ли это?» – «Это не мой сын, – ответил первый пассажир. – Он приёмный».

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким ребенком. В купе к ним вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Глядя на ваши чемоданы, я полагаю, вы торговец? Я тоже торгую». Второй джентльмен покачал головой: «Нет. Я просто еду в аэропорт. Нужно слетать в Грецию». Выждав паузу, он спросил: «Ну а чем вы торгуете?» –«Детьми»

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким ребенком. В купе к ним вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Глядя на ваши чемоданы, я полагаю, вы торговец? Я тоже торгую». Второй джентльмен покачал головой: «Нет. Я просто еду в аэропорт. Нужно слетать в Грецию». Выждав паузу, он спросил: «Ну а чем вы торгуете?» – «Презервативами». Второй джентльмен удивился: «Торгуя презервативами, вы возите с собой сына? Уместно ли это?» – «Это не мой сын, – ответил первый пассажир. – Это 12ти летний мальчик из другого анека!!!

В поезде из Воркуты в Адлер ехал один вахтовик с маленьким заработком. В плацкарт к ним вошел другой вахтовик, поставил два огромных помидора и сел на голову другому вахтовику. Первый вахтови сказал: «Глядя на ваши ягодицы, я полагаю, вы испытываете задолбанку в пуповину? Я тоже». Второй вахтовик покачал головой: «Нет. Я просто еду домой. Я каменщик, работаю 7 дней». Выждав паузу, он перднул: «Нормално тебе там?» – «Да». Второй вахтовик удивился: «Торгуя сушеными ушами, вы возите с собой сыча? Уместно ли это?» – «Это мой сыч, – ответил первый вахтовик. – «Куда хочу, туда его и беру».

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким ребенком. В купе к ним вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Глядя на ваши чемоданы, я полагаю, вы торговец? Я тоже торгую». Второй джентльмен покачал головой: «Нет. Я просто еду в аэропорт. Нужно слетать в Грецию». Выждав паузу, он спросил: «Ну а чем вы торгуете?» – «Презервативами». Второй джентльмен удивился: «Торгуя презервативами, вы возите с собой сына? Уместно ли это?» – «Вы просто не знаете моего сына, – ответил первый пассажир. – Он тоже тот ещё гандон».

Кстати, кто не понял, у второго джентльмена в чемоданах были бипки.

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с маленьким ребенком. В купе к ним вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Я веган».

В поезде из Лондона в Бристоль ехал один джентльмен с макгаффином. В купе к нему вошел другой пассажир, поставил два огромных чемодана и сел рядом с первым. Первый джентльмен сказал: «Глядя на ваши чемоданы, я полагаю, вы торговец? Я тоже торгую». Второй джентльмен покачал головой: «Нет. Я просто еду в аэропорт. Нужно слетать в Грецию». Выждав паузу, он спросил: «Ну а чем вы торгуете?» – «Шотландскими львами». Второй джентльмен удивился: «Торгуя шотландскими львами, вы возите с собой макгаффин? Уместно ли это?» – «Ну, значит это не макгаффин, – ответил первый пассажир».