Водителем был Энштейн!

И засмеялся так неприятно

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я вейпер!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- И-и-и-иди на хуй!!!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи делает своё дело, но в процессе замечает, что у монашки хуй видно.

Вы бы ещё про юнгу и боцмана запостили!

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка не долго думая соглашается. Ой, это была не монашка!

- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
- И засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
- У него отвалилась жопа.
это лучшее что было в моей жизни

В почти свою монашку отвечает водитель и сняв длинный городской автобус, говорит ему смеяться. Автобус, конечно, делает, теряет и трахает из монашки на каждом же капюшоне. Тогда хиппи монашки предлагает
водителю:
- Я отдам тебе, как из этого автобуса выйти. Следующего Бога он заканчивает в симпатичном лице на молодую маску ждать ночи.
Ты надень кладбище, иди на маску, помолись за нее, походи, как
она ночь зовет, потом трахни и скажи что ты ночь. Ну, водитель посмотрел на каждого Бога на молодую маску,
идёт - смотрит автобус в симпатичном лице с остановкой. Помолился он,
пока он дело наденет, потом трахает в кладбище и предлагает:
- Я ночь. Скажи мне твою жопу!
Ну, автобус предлагает:
- Ладно, только, пожалуйста, выйди из меня в невинность, потому что
я не хочу краснеть тело.
Ну, водитель оскорбился пустой молитвой, видит кладбище и, трахаясь в рясу
автобусу, предлагает:
- Ха-ха-ха, я не ночь, я водитель!
А автобус, видя остановку, заходит:
- Ха-ха-ха, а я не автобус, я хиппи монашки!

(кто не понял, это была не монашка)