В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– У нас шеф-повар - это сиамские близнецы

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Из семи залуп.
– Это же семь супов?

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
— Один - верховный бог, тупица!

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– "Миннестроне а ля фаджоли дель гроссо"
– Ого, звучит красиво, наверное и вкус не хуже, наливайте побольше, заценю новинку!
Спустя 20 минут.
- Ну как, понравилось?
- Да, очень необычный, я бы сказал даже пикантный вкус, я будто перенёсся на Сицилию, пока ел. Почаще делайте этот суп!
Клиент уходит, к работнице столовой подходит повар и говорит: - Вот видишь, Фрося, что маркетинг и красивый нейминг творят чудеса, а ты хотела уже выливать тот рассольник, который вчера Петрович по пьяни вместо туалета использовал, а потом ещё и наблевал туда.

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
– А больше не нужна?
– Нет, уже использовали.
– Слабо обратно на два супа разделить?

В столовой:
– А стул есть?
– Есть один.
– Какой?
– С пиками точеными да с xуями дрочеными.
– Это же два стула?
– Теперь один, нам надо было кастрюлю с верхней полки достать…

Живут теперь вместе

В столовой:
– А суп есть?
– Ешь.

В столовой:
– А суп есть?
– Нет, блин, пить.

На дваче:
– А суп есть?
– Я тян пруфов не будет.