в студию!

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями. 

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука! 

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием. 
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее: 

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно. 

там в оригинале пасты было про "удивить ЕОТову" и упоминание способа про доску-сороковку, но так тоже пойдет.

Два гея собрались заняться любовью. Один стягивает кружевные трусики, томно потягивается и говорит:
- Роооомочка, мой хороший! Хочу-хочу, чтобы сегодня, когда я буду делать тебе минет, ты сначала положил несколько долек ананаса на свой большой толстый член!
- Хорошо, милый!
- А ещё хочу, чтобы потом ты положил туда половинку яблочка и немножко авокадо!
- Конечно, милый!
- А затем еще немного взбитых сливок!
- Знаешь, Мань, такой член я и сам сосать буду.

Рецепт записал

В общем второй педик нарезает ананасы, яблоки, авокадо там, и прочие вкусности, берет взбитые сливки, и засовывает это все в жопу быстрому Гонзалесу

Два гея собрались заняться любовью. И так слово за слово один получил хуйца

Два гея собрались заняться любовью, особенно второй.

Бля, а я сначала подумал про смузи, а не салат

А у нас в подъезде 2 гея ебашат вообще адовые боюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берут кусочки ананаса, яблоко, авокадо и утрамбовывают это толстым членом в жопу...