Кто не понял: в Австралии все наоборот, поэтому срешь себе за шиворот.

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь?

Ржали всем боингом

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК ПОСРЕДИ САЛОНА СТОИТ.

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш охуительный!! Но хули ты в конец анека палишь?

Я один недоумеваю к чему тут элемент рассказа с кенгуру?

не надо искать логику там, где ее и не должно быть. Это анек под накурку, а у этого жанра своя специфика.

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, я обосрался!

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, нахуя в анеке элемент про кенгуру?

Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Мужики, вы че, серьезно?»