Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Пожалуйста, отключите AdBlock! AdBlock мешает корректной работе нашего сайта. Выключите его для полного доступа ко всем материалам РБК".

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю:
"Я веган".

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме бутылку шампанского.
Это был не проктолог.

А мужик любит ходить по проктологам, однако. Третий за три визита - это подозрительно

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а там батя на карачиках сидит, в щель смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю:"Проблемы с Джойказино точка ком? Наберите шестерку!"

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него в жопе хуй видно, знаешь? Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Послал ее на хуй, проблядь такую, потом еще от мужа будут сюрпризы, ага...

Двое(Д) проктологов(П) встречаются(В) после(П) работы(Р). Первый(П):
— Представляешь(П), приходит(П) сегодня(С) мужик(М) — жалобы(Ж) на(Н) боль(Б) в анусе(А). Снимает(С) штаны(Ш), смотрю(С), а(А) у(У) него(Н) вся(В) жопа(Ж) в шипах(Ш). Пять(П) часов(Ч) провозился(П), пока(П) вынул(В). А мужик(М) в полном(П) отказе(О) — не(Н) знаю(З), мол(М), откуда(О).
Второй(В):
— Ха(Х)-ха(Х). У меня(М) тоже(Т) вчера(В) был(Б) случай(С) забавный(З). Пациент(П) жалуется(Ж) на(Н) посторонний(П) предмет(П), лезу(Л), смотрю(С), а у() Унего(Н) оттуда(О) конверт(К) торчит(Т). Разворачиваю(Р), читаю(Ч): "Доктор(Д), зеленоглазая(З) брюнетка(Б) (стройная(С), без в/п(БВП),с в/о(СВО),грудь 4 номер(Г4Н), замужем(З)) ищет(И) любовника(Л). Если(Е) заинтересовались(З) — ответ(О) той(Т) же(Ж) почтой(П)".
Первый(П):
— Ха(Х)-ха(Х). Ну(Н) и ты(Т) чего(Ч)?
Второй(В):
— Чего(Ч), чего(Ч)... послал(П) даме(Д) розы(Р).

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— У меня тоже случай был однажды… Это… Меня научили ребята, ну если… ну в больницу ложишься… ну они «больничка» так называли…