Еврей в местечке приходит к раввину, но вместе пока не живут

Однажды Пупа решил оставить у раввина сто тысяч рублей на сохранение, но в итоге сволочи по соседству все перепутали, и Пупа получил водой из кружки.

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Так... Держи таблетки. 3 раза в день пей. Через 2 недели придешь.
Человек спокойно уезжает по делам. Через сутки возвращается и приходит к раввину:
— Ребе, шо там мои сто тысяч? Спасибо, я таки пришёл их забрать.
— Какие сто тысяч? Ви чего? - удивился раввин.
— Как... я же вам... вчера при свидетелях...
- Хм.. так... вот вам еще курс таблеток, через 2 недели приходите.
Собираются соседи, еврей спрашивает:
- РЕБЕ БЛЯТЬ! ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?! СМОТРИ, Я ЛЫС, АБСОЛЮТНО ПИЗДЕЦ КАК ЛЫС!!! НИХУЯ НА БАШКЕ НЕ ВЫРОСЛО, НИ ВОЛОСИНОЧКИ СУКА!!!! ЗАТО ВОН ЧТО С ЖОПОЙ ТВОРИТСЯ!!! ДО ЗЕМЛИ КОПНА ВОЛОС ИЗ АНУСА!!!
Расходятся. Еврей падает в обморок.

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает кричать:
— Местеечко, местееечкооо!
Собираются люди, раввин спрашивает:
— Ви свидетели, что этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей на день, а я обязуюсь ему всё вернуть, когда он приедет! Все видели?
Соседи утверительно кивают:
— Да-да, конечно! Сто тысяч рублей, мы свидетели!
Человек спокойно уезжает по делам. Через сутки возвращается и приходит к раввину:
— Ребе, шо там мои сто тысяч? Спасибо, я таки пришёл их забрать.
— Какие сто тысяч? Ви чего? - удивился раввин.
— Как... я же вам... вчера при свидетелях...
— Свидетелях?! Местееечко!!! Сосеедиии!
Собираются соседи, раввин спрашивает:
— Люди, кто вчера видел, шо этот человек дал мине на сохранение сто тысяч рублей?
Все молчат.
— Никто?
Все кивают:
— Да, никто не видел.
Расходятся. Еврей падает в обморок. Ребе его обдаёт водой из кружки и говорит:
— Послушайте, голубчик, вот ваши деньги.
— Ребе, зачем было всё это представление?
— Ваши деньги мине не нужны, а просто я хотел, чтобы вы убедились, какие сволочи палят в конец анека.

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает яростно мастурбировать.

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин вышел на крыльцо и заорал:
- ААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!!
Схватил сто тысяч рублей и убежал.

Раввин говорит еврею:
— Какие сволочи живут по соседству, знаете?
— Знаю ли я?! Да я ее написал!

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.

Это был не еврей.

Еврей в местечке приходит к раввину :
— Ребе, я еду в Одессу на день, поэтому хочу вам оставить на сохранение сто тысяч рублей.
— Хорошо, пожалуйста!
Раввин выходит на крыльцо и начинает кричать:
— (басом) ЕДУ Я В ОДЕССУ, НАПИЗДИЛ СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!