Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в туалете не курят".

Едут два мужика в поезде в купе, особенно второй

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку и на удивление соседу присел на бутылку.

Едут два мужика в поезде в купе, но вместе пока не живут.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... тут вдруг гузло забубонилось, срэк, мъэк, ссачъный ъэк. Расдристалось гузло, из бэна высирается срачъная Жеппа, заглатывает кал и дрищет под
бубис. И тишина...
Гумино рассирается, мужик бубеет и бздит:
- Что это было?...
Тут опять срэк, мъэк, ссэк, къэк - забубенивается Жеппа и отбздякивает мужику на гумнявском:
- "Вообще-то, в купе не курят".

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- "Вообще-то, в купе не курят".
А тот ему:
- "У вас хуй видно. В курсе?".

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится, покакал. Потом свернул газетку и выбросил ее в окно!

Жаркое московское лето. Молодая красивая девушка садится в поезд Москва-Адлер. Заходит внутрь, а там духотища просто жуть, пока до своей полки добралась вся вспотела, а в купе еще и окно не открывается. Села, смотрит, а напротив неё сидит столетняя бабулька, у которой уже клапан не держит, и постоянно попёрдывает. Слева кто-то старую курицу жрёт, от которой воняет, как от покойника. По проходу бегают дети и дико визжат. Из соседнего купе торчат чьи-то ноги в закостенелых протухших носках. Короче, полный пиздец! Девушка уже вся не может, хочет хотя б на минутку покинуть этот ад и идет в туалет. Туалет, ясное дело, закрыт, так как поезд только тронулся, и она, чуть не плача, идет к проводнику. Стучится робко в купе и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а когда туалет откроется?
Проводник выглядывает в проход, тянет носом воздух и говорит:
- Да ладно уж, срите прямо здесь

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, я - веган"

Едут два мужика в поезде в купе. Один спрашивает у другого:
- А вы куда едете?
- В Тулу.
- А я из Тулы..