Анекдот про бычий хуй

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- Купи бычий хуй и насасывай по утрам.
Ну мужик купил и сосёт его уже как три дня. И чудо, голос стал громким и бассистым. И пошёл мужик по пивнухам, везде пил и пил. Заходит в последнюю (бассистым голосом):
- Дайте мне пива.
- Чё, бычих хуёв насосался и думаешь, что ты взрослый, сопляк?

-Жена, ты бычий хуй не видела?
-Нет. Кстати, ты заметил, как наша дочка громко пердеть стала?

Анекдот про бычий хуй

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- Купи бычий хуй и насасывай по утрам.
Ну мужик купил и сосёт его уже как три дня. И тут вы не представляете, товарищ следователь, бычий хуй превращается в 12летнего мальчика!

Анекдот про бычий хуй

Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит:
-Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с меня виски, нет - с тебя.
-Давай!
Первый пишет "БЫЧИЙ ХУЙ", второй спрашивает:
-Это съедобно?
-Нууу.., в принципе, да.
-Бычий хуй?

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- Купи бычий хуй и насасывай по утрам.
Ну мужик купил и сосёт его уже как три дня. И чудо, голос стал громким и бассистым. И пошёл мужик по пивнухам, везде пил и пил. Заходит в последнюю (бассистым голосом):
- Дайте мне пива.
Визгляво-писклявым:
- 2 литра.
Испугался мужик и побежал домой хуй бычий искать. Ищет, ищет, а его НЕ ВИДНО

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ: пососи мое плечо, -почему плечо?-ты ведь тоже издалека начал

Анекдот про бычий хуй

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- У тебя бычий хуй видно, знаешь ??

Анекдот про бычий хуй

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- Купи бычий хуй и насасывай по утрам.
Ну мужик купил и сосёт его уже как три дня. И чудо, голос стал громким и бассистым. И пошёл мужик по пивнухам, везде пил и пил. Заходит в последнюю (бассистым голосом):
- Дайте мне пива.
Визгляво-писклявым:
- 2 литра.
Испугался мужик и побежал домой хуй бычий искать. А тот сквозь землю словно провалился. И тогда он спрашивает у жены:
- Жена, ты хуй бычий не видела?
А та голосом прокуренного старого мужика:
- ДА!!!

Анекдот про бычий хуй

Жил мужик. Ему было около 40 лет. Здоровый такой, а голос, как у ребёнка - визглявый и писклявый. Придёт он за пивом, а ему не продают, мол, голос не нравится. И решил он к доктору сходить. Тот ему говорит:
- Купи бычий хуй и насасывай по утрам.
Ну мужик купил и сосёт его уже как три дня. И чудо, голос стал громким и бассистым. И пошёл мужик по пивнухам, везде пил и пил. Заходит в последнюю (бассистым голосом):
- Дайте мне пива.
Визгляво-писклявым:
- 2 литра.
Испугался мужик и побежал домой хуй бычий искать. А зря. Просто у него басы были непрокачаны и саб гавно полное.