Грустный анек на самом деле

Заходит татарин в купе, а там грузин гасит свечку.

Объясните анек, просто я татарин

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- А вот у вас хуй видно, и работа не такая топорная как у меня.
Этого раввина звали Соломон

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- Курица - охуенная тема! Я собаку съел в этом деле.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
-у тебя есть справка об отсутствии зппп?

Заходит татарин в купе... а нет, там был раввин. Заходит татарин в раввина...

Едет татарин плацкартом, а рядом еврей в купе...

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Я веган.

Незваный гость хуже татарина