Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии.
А бармен ему говорит :
- Какой нахуй ракии? Мы блять что, на балканах? Ты где ракию-то у нас в барах видел? Клоун, блять. Что ты за алкаш такой, который нажирается редким в наших краях бухлом, да еще и литр заказывает сразу? Нахуй тебе литр? Хочешь купить бутылку - купи в магазине, блять.

Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил . Бармен спрашивает :
- у вас что-то случилось?
- ой, у нас в семье такое горе, такое горе...
- какое горе, что у вас случилось?!
- мой брат Гаврюша стрелял в Государя Франца-Фердинанда.

Этим пьяницей был Йово Принцип.

Приказал черногорский царь Ивану Крмпотичу привести двух говорящих черногорцев, иначе голову отрубит. Тот привел Быстрого Меланича и Медленного Светича.
Царь и говорит Ивану: покажи, как они разговаривают!
Иван говорит Быстрому Меланичу:
- Меланич, сколько раньше бутылка ракии стоила?
- осем динара!
- А ты, медленный Светич ,подтверди!
Медленный Светич молчит.
Отрубил царь Ивану Крмпотичу голову, Быстрый Меланич и Медленный Светич закапывают его на следующий день , плачут, и тут Медленный Светич говорит:
- Потврђујем!

Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: "REMOVE KEBAB!"

Сколько работаю барменом, но таких блядских перестановок я ещё не видел.

Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: "Не могу поверить - чем меньше пью, тем больше пьянею!" И съебал под шумок, не заплатив.

Этим пьяницей был габровец.