Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Нет
И засмеялся так неприятно.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вешалкой для шляпы.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если в этом ебаном гадюшнике теперь шляпу негде повесить, то тебе пиздец!!!

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Кому клюшку, а кому в жопу хлопушку.
И уебался нахер с загородной резиденции.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Нет, но есть один нюанс...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Пошёл нахуй!
Кто не понял: это был не синьор Род.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— А что,блядь, твой *банный Oxxxymiron?
Что стоит мнение этой мессии, если он говорит, что любит клевые баттлы,
Но так до сих пор и не был на лучшей баттловой площадке в России.
Еще раз, блядь, с*ка. Что значит мнение этой жадной до хайпа свиньи,
Если он говорит, что любит клевые баттлы,
Но так до сих пор и не баттлился с баттл-MC.
ST, Johnyboy, Дуня. Fanboy Оксаны внемли, я здесь ифрит преподать.
Фраза «когда мне это будет выгодно» переводится как «тогда, когда я не смогу про*бать».
Так что слушай сюда,блядь. Я тебя взъ*бу за твою трусливую натуру.
Не в смысле, что ты не можешь выйти «раз на раз»,
А в смысле, что не способен послать нах*й конъектуру.
Выбрав быть штатным балагуром FreshBlood первый сезон,
Эрнесто мог раскрыться, как Клинское, но Эрнесто выдохся, как Неон.
И причина в том, п*дар, блядь, что ты никак не можешь понять -
Прогибаясь под мнение зрителя, ты никак не сможешь его поменять.
Так что твой удел плясать *бучим клоуном при п*дарасах замелкий прайс,
Но сегодня на твоих *баных похоронах я стану для них тамадой.
Друзья, впервые в этом бл*дском шапито веселые загадки.
Чтобы отгадать первую, нужно мало времени, не ставьте песочные часы.
Почему у его подружки аллергия на лактозу, но после встречи со мной всегда молочные усы?
Почему когда SayMeow и другие члены его дырявой банды устраивают «Каменное Лицо ***»,
Эрнесто ни разу не появился в кадре?
Потому-что он х*й под столом сосал.
И третья, это скорее не к залу, а к Сане загадка.
Внимательно послушай и постарайся дать мне ответ.
Кто из участников первого FreshBlooda видал на х*е твой хайповый проект?
И как-то в Москве плакался, когда появился варик прорваться на телик:
«А простит-ли мне эту измену Санька? Или отлучит от лайка?»,
А потом сказал лично мне – «Пох*й на Versus, с телика мне будет явно больше хайпа»
Ресторатор строит империю, ринг.
В баттл-рэпе он властный сатрап. Но как этот мир станет твоим,
Если тебя может предать твой собственный раб?
Так что ты представляешь лигу, которую сам же *бал в рот,
А я представляю лигу, которую сам же создал, вот
В чем наше отличие.
Баттл – не твое. Заруби на носу.
Ведь наемники бьются за деньги,
А солдаты убьют за семью.
Так что нах*й тебя, нах*й Versus, нах*й вместе с послушной толпой.
Лучше я сдохну *бучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Сколько лет преподаю комбинаторику, а таких блядских перестановок ещё не видел...

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Я веган

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? О-ГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!!!

Звонит телефон:
— Алло, это синьор АЛЛО? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашего ЭРНЕСТО.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он ВАШ.
— Как ВАШ? Мой попугай? Призер международных ИСТЯЗАНИЙ?
— Да, АЛЛО.
— Черт, я на УЙМУ угрохал уйму денег. От чего он ВАШ?
— Он съел ШЛЯПУ, синьор АЛЛО.
— ШЛЯПУ? Кто его накормил ШЛЯПОЙ?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой ТЕЩИ.
— Какой ТЕЩИ?
— Вашей арабской ТЕЩИ, синьор АЛЛО.
— Как, мой ТЕЩА тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с КОНЦОМ АНЕКА и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какой КОНЕЦ АНЕКА?
— Которой мы тушили ДЖИХАД, синьор.
— Господи, ДЖИХАД?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска ЗАСМЕЯЛАСЬ от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба ПОСМЕЯЛАСЬ от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ЭРНЕСТО зажег свечку, Эрнесто?
— Для ДЕНЕГ, синьор.
— Каких ДЕНЕГ???!!!
— Ваша жена, синьор. Она ЕБАНУЛАСЬ ВКРАЙ поздно ночью, я подумал, что это ДУРНО и ударил ее вашей новой ЭРНЕСТО.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если ты ЭРНЕСТО, тебе пиздец!!!