Звонит у еврея телефон.
Ночь, три часа, спать охота, но делать нечего. Встает еврей, берет трубку:
-Алло. Это Абрамович!
-Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас провод от телефона длинный?
Тот смотрит
-Ну длинный.
-Отлично. Возьмите, отрежьте половину и засуньте себе в жопу.
Абрамович думает - ну хулиганы! - бросил трубку, пошел спать.

Прошло минут десчть. И Абрамович в ужасе вспомнил, что телефона у него нет и никогда не было.

Звонит у еврея телефон.
Ночь, три часа, спать охота, но делать нечего. Встает еврей, берет трубку:
-Алло. Это Абрамович!
-Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас провод от телефона длинный?
Тот смотрит
-Ну длинный.
-Отлично. Возьмите, отрежьте половину и засуньте себе в жопу.
Абрамович думает - ну хулиганы! - бросил трубку, пошел спать.
Просыпается - пол-провода в жопе.

Звонит у еврея телефон.
Ночь, три часа, спать охота, но делать нечего. Лежит еврей думает про себя
"Роуминг, в пизду не буду подымать"

Начало нулевых. Посёлок Анадырь, столица Чукотки. Зима, ночь. На перекрёстке мёрзнет одинокий гаишник в дырявом китайском пуховике поверх заношенной формы и думает: "Жизнь - дерьмо. Перевели из Москвы далеко в тундру, жена ушла, зарплату задерживают, есть нечего, от местного холода скоро сдохну." Вдруг по улице проезжает роскошный лимузин и останавливается рядом с гаишником. Из лимузина выходят два амбала, валят на землю милиционера и зверски тарабанят его в сраку, а потом начинают пинать ногами. После этого из лимузина выходит губернатор и говорит истерзанному милиционеру:
— А помнишь, как ты мне десять лет назад предлагал провод в жoпy засунуть?

Звонит у еврея телефон.
Ночь, три часа, спать охота, но делать нечего. Встает еврей, берет трубку:
-Алло. Это Абрамович!
-Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас провод от телефона длинный?
Тот смотрит
-Ну длинный, от кончика носа до крайней плоти