— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
— Но я не гей!!!
— Вааууу! Вот это нигра!

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
Девушки тушат свечку.

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и геймер...
— Но я не геймер!!!
— Ну ладно ладно! Данмер, босмер, альдмер, двемер… Кто там вас, пидоров, разберет.

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
— Но я не актёр!!!
— Вааууу! Пидора ответ.

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
— Но я не гей!!!
— Да, актер из тебя не очень...

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
— Но мы не девушки!!!

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он не начавший актер, котокраб...
— Но я не гей!!! Я бисексуал
— И Марвел в глубокой глотке...
— В ректуме!

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он актер и гей...
— Но я Сергей!!!
— Вааууу! Сергей Артём!

Попадает Артём в театральное училище. Все вокруг него целуются, читают монологи, партнируют в бублика, танцуют под зонги Брехта, и вдруг все обращают внимание на Артёма. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.

И тут выходит предводитель актёров, самый актёрский актёр в розовой шубе на голое тело, и говорит Артёму:

— Иди отсюда, пидор.

— Знакомьтесь, девушки, это Артём! Он автослесарь и пидорас...
— Но я не пидорас, а гей!!!
— Был бы актёром, был бы гей. А если автослесарь, то обычный пидорас!