Стал старым грузин, отдает он дело семьи колбасный завод своему сыну.
Г- Вот смотри корзина сына, сюда баран, оттуда палка колбасы, поняль?
С - Нэт, Нэ поняль
Г- Эээ, внимательно смари, сюда баран, оттуда палка, поняль???
С- нэээээт, совсээээм Нэ поняль!!!
Г- ТЫ БИЛЯТЬ ТУПОЙ ШОЛЕ, СЮДА БАРАН, ОТТУДА ПАЛКА, ТЫ ЧО ЕБАН???
С- Папэ, А бывает так щито туда палку, А оттуда баран?)))
Г- Да билять, это твоя мамаша!!!

Едут два мужика на машине, остановились в деревне около речки, чтобы искупаться.
Выходят из воды и видят - стоит на берегу корова и из реки воду цедит, а бабка ту корову доит, только ведра успевает менять.
Метнулись мужики к бабке, мол, продай корову.
- Как же я вам ее продам, - говорит бабка, - кормилицу свою.
Ну, мужики не отступились, наскребли вдвоем миллион и таки уговорили бабку продать корову.
Погрузились, едут дальше.
Тут одному из них пришло в голову проверить, как корова молоко даёт, а то вдруг бабка обманула.
Снова свернули к реке, один голову коровы за рога в воду окунает, а другой доить пытается.
Но вместо того, чтобы дать молоко, корова начинает лихорадочно испражняться, на что мужик, который её доит, кричит второму:
- Сеня, рот наоборот, подними ей башку повыше, по ходу, мы ила хапнули.

идет фанат репа а с ним фанат пепа

А Горький ему и отвечает:
- и совсем у тебя не толстый

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.

Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?

Мужик говорит:
— Там.

Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а!!!

Еврей наклонился за деньгами. Грузин погасил свечу.

Останавливает мент мужика на трассе а тот пьяный. Мужик хочет договориться чтоб отпустил, а мент ему и говорит - ты пойми я пидор. Ну мужик подумал, а хули делать, и дал менту себя в жопу выебать. Мент закончил ебать мужика и говорит - ну а теперь давай я тебя прав лишу. Мужик охуевает, а мент ему и говорит - ну я ведь сразу честно тебе сказал что я пидор!

Парень с девушкой гуляют...
Заходят в магазин и парень покупает рафаэлку и дает девушке, та сразу ее съедает и говорит "о боже как вкусно, дорогой я еще хочу"
Парень спрашивает девушку "Дорогая, а сколько ты еще хочешь"?
Девушка отвечает "Вот сколько раз мы с тобой любовью занимались, столько и купи"
Парень разворачивается к витрине, чешет затылок и говорит продавщице - "Уважаемая, дайте мне восемь рафаэлок......хотя......нет...подождите......Дайте мне четыре рафаэлки, три чупачупса и одну шоколадку"

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.