Сидит мужик и собака. Мужик говорит: А мой дед из Кореи. Собака отвечает: Дурак твой дед.

Отсос, Подсос, Ананист и Драчтаньян

С ДР хуле, пусть всегда будет где шляпу повесить и не бери близко к жопе как салага.
Классический анек про говорящую собаку:
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке: - Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
А пес ему и гворит - Ты только представь, сколько денег мы там выиграем завтра!

Ну и не классический -
- У меня собака умеет делать такие вещи, о которых ты даже и подумать не можешь! Этот пёс просто волшебник! - Ого, а что за порода? - Лабракадабрадор.

Да ты Чернобыльский!

нам с вами кажется, что мы перебрасываемся остротами в вальяжном ожидании конца рабочего дня перед праздниками, но на самом деле мы судорожно пытаемся забросать буквами эту сосущую экзистенциальную пустоту внутри нас.

(Кто не понял, смеяться после слова «сосущая».)

Арамис! Я люблю тебя, Арамис!

Вот если что анек про говорящую собаку:

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да

— Действительно, говорящая!?

— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!

И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.

Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?

— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.

И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.

Тут собака встает, говорит:

— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:

— Ну что, познакомились? Покупать будете?

— Конечно! За сколько продаете?

— Да сколько не жалко, в принципе...

— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:

— Да пиздит она... про посольство это...

Кто не понял, Alexander Ivanovich не приходит в даунский паблик за вниманием и поумничать.