mom's spaghetti

Хуйня какая-то, зачем такое постить?

будто с лурка выбрали самую тупую пасту

Когда мне было 15 лет и я читал рэп, то получал пизды от мамки.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Когда мне было 15 лет и я читал реп, Эминем всё время как бы невзначай крутился возле студийки и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? А я ему постоянно отвечал так уклончиво, мол иди нахуй, Эминем.

Потом короче перед каждой читкой начал кричать:"Пошумим,блять"

Рэп это кал

Рэп - моя сущность, моя жизнь, моя культура. Я понял это после того как однажды в детстве я обосрался, и ходил так целый день, пока мама не пришла с работы, ох и получил же я от нее! Папаня мой - ублюдок ленивый, в тот день нажрался с друзьями на рыбалке и, заблевав всю прихожую, рыгая, завалился на ободранный диван. Вид засранных штанов и сонно хлюпающего бати натолкнули меня на мысль, что я не кто иной, как репер. Я много раз видел их по телеку и, собственно, поэтому прогадать не мог. Спустя много лет я ебнулся лбом о дверной косяк и понял, что нужен репу, оттягивать с этим было уже некуда.
Поматерившись на ебаный косяк, я подошел к шкафу и начал искать подходящую одежду, но кроме батькиной рубашки с пятном от какой-то хуйни и спортивок у меня ничего не было. В принципе заебись, но чего-то не хватает, чего-то особенного. Все реперы, как правило, черные, а я нет. Обмазавшись новым гуталином, я напялил на голову свою старую детскую кепку и вышел на улицу. Подбежав к помойке, я разбудил толстоватого бомжа и начал безжалостно месить его в баттле.
Издав пердежный битбокс, я начал фристайлить: "Ты вонючий бомж, ты ебаный грек, у тебя нет денег, ты жуешь гнилой паркет, я читаю, а ты нет! Ёу!" Бомж слегка завис минуты на две, но потом схватил полупустую бутылку и побежал за мной. Бля, да че ему не понравилось? Еле убежав от бомжа, я понял, что этот бездомный долбоеб нихуя не смыслит в репе, поэтому надо забатлить кого-то другого.
Оглянувшись, я сразу обратил внимание на платный биотуалет, все совпало само собой. Оперативно выбив дверь в синей кабинке, я сверкнул своим черным еблом перед охуевшим мужиком и сразу заставил его еще больше охуеть своим фристайлом.
"Ты сидишь на толчке и давишь говно в своем очке, твоя жопа отстойно воняет, а тру ниггер тебе реп читает! Ёуёу битч!" Через секунду я словил пиздюлей костылем от бабки, которая охраняла туалет и выдавала бумагу. Вы еще ответите за это, сучки. Убегая, я активно искал новую жертву. Миг! Я обомлел от увиденного. В каких-то восьми метрах от меня стояли семеро приезжих негров!
Немного отойдя от шока, я подбежал к ним и начал объяснять, что я свой, заорав на всю улицу "Хеллоу нигга!"Блядь, тогда я еще не знал что "Нигга" для них оскорбление. Они охуели и стали орать мне "Бич мазафака, бич!" Понимая, что этим самым они начинают баттл, я, встав в раскорячку, во все горло заорал: "ХЕЙ ФАКИНГ НИГА КАМОН БИТЧ, ЕУ, А БИТЧ, КАМОН-КАМОН!"
Тогда, видимо, нервы негров не выдержали, и они побежали ко мне. Ну, я думаю: признали, братья, ОБНИМААШКИ, радости и счастья полные штаны! Но, нет. Я вновь ошибся, пятеро из их компашки повалили меня на холодный асфальт и стали пиздить. По лицу, по ногам, по заднице, - живого места не осталось. Двое негритосов спрятались за синими кабинками платного сортира и стали бросаться кокосовыми бомбами (с виду это обыкновенный кокос, но, подкол! внутри залито дерьмо, много-много дерьма, просто гора, просто куча).
Я старался защищаться и отстреливаться камнями, как мог, но от невыносимой боли я тупо уснул. Да-да, уснул. К счастью, понимающие и заботливые чернозадые таки отнесли меня на ближайшую скамейку. Рядом матрешку положили, почти полную бутылку водки, пледиком накрыли, все как у людей, все правильно, по добру и Джизусу.

Вы там ахуели что ли сверху, топовую пасту про батю звать говном?
Ньюфаги йобаные.