Через некоторое время сын возвращается:
— Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
— Давай плохую сначала.
— Я прострелил соседу окно, х#й, диван, стену, и ещё маме две щеки.
— А очень плохая????
— Стрела всё ещё в полёте.

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу х#й.
- А очень плохая????
- Кто-то палит в конец анека.

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к
соседу.
Отец:
- Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.
Через некоторое время сын возвращается:
- Па, есть три новости. Одна плохая, вторая очень плохая, третья ваще пипец.
- Давай плохую сначала.
- Я прострелил соседу х#й.
- А очень плохая????
- ...и маме две щеки...
- так что ж еще хуже-то?
- ..и брату своему, Петьке, жопу

АКБ Gold Collection

Купил мужик электронную сигарету. Принес домой.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста сигарету. Пар на 90% безвреднее, можно парить где хочешь!

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу и застрелился.

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, Возьми лучше вейп, пар на 95% безвреднее, законом не запрещено, парю где хочу.

Лондон. Вечер. Клуб джентльменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба - окна моего дома.
- Извольте, сэр, ружьё на предохранителе!
Джентльмен берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Джентльмен обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Разумеется, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела. Прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая - выстрела всё нет.
- Почему вы не стреляете?
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, заебал тратить электричество! Нахуя вообще оно стреле? Это арбалет или айфон?

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Так слово за слово, Тайвина Ланнистера нашли мертвым в сортире