Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре. Еврей продаёт самолёт.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Француз, сидя напротив еврея, говорит:
-Послушай, девочка, если ты приподнимешь краешек своего платья, я дам тебе 50 франков.
Араб тушит свечку.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Русский выкидывает еврея и араба "у нас этого говна на родине полно"

Видел этот анекдот в одном еврейском паблике, только там араб говорил, что его народ самый умный и в конце:
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый умный со спальным мешком прыгнул".

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
А остальные сдохли. Разгерметизация, хули.

А поцчему Ви спr'ашиваете?

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире..."
Тут в самолёт садится медведь и сгорает.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Русский говорит: "А моя страна самая православная" И прыгает без парашюта.

зашли в кафе американец, француз, немец, русский, китаец и еврей. и заказали каждый по кофе. и так получилось, что к каждому в кофе попало по мухе.
американец вызвал менеджера и устроил скандал
француза сразу вытошнило
немец встал и молча ушел
русский муху вынул, кофе выпил
китаец кофе выпил, мухой закусил
еврей продал муху китайцу.

Летят в самолете боцман и юнга . Самолет загорается, а парашют всего один.
Боцман протягивает парашют юнге.
— Юнга, прыгай.
— А ты как же? — удивляется такому поступку юнга.
— Все нормально, у меня жопа как парашют.