Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.
В тот же день он стал заведующим кафедрой.

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Pi=3

Математик говорит: я пидорас.

Дырявая кружка дырявый математик. ))

Этим математиком был Алан Тьюринг.

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Теперь у нас одна кружка на всех!

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я палю в конец анека.

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, изменилась концепция - я обосрался!

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
-Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я гуманитарий!!!

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает:
-Топология изменилась, но из неё ещё можно пить!
Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко.
- Товарищ прапорщик, у этой кружки нет дна!