НЕ-КДОТЕЦ

-— ГЕНЕРАТОР ЭНЕРГИИ СЕБЕ КУПИЛ! ХОРОШИЙ ГЕНЕРАТОР, "БЕЛКА В КОЛЕСЕ" НАЗЫВАЕТСЯ!
ВСЁ БЫ НИЧЕГО, НО КАК ЖРАТЬ САДИТСЯ: НИ СВЕТА, НИ ВОДЫ В КРАНЕ, НИ ТЕЛЕВИЗОРА,
НИ КОМПЬЮТЕРА! ТОЧЬ В ТОЧЬ, КАК С ВЕТРЯНЫМ ГЕНЕРАТОРОМ И СОЛНЕЧНЫМИ ПАНЕЛЯМИ!
ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА!!! СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ!!!

-— ЖЕНА МУЖУ:
У НАС, КАК В БОЛЬНИЦЕ, ВСЁ БЕЛЫМ-БЕЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ РОЗ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА МУЖУ:
ТАК ЭТО ЖЕ КРАСНОЕ ЗНАМЯ ПРОЛЕТАРИАТА! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ОДУВАНЧИКА!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА МУЖУ:
ЧТО-ТО ТУТ ЖАРКО СТАЛО, КАК НА СОЛНЦЕ! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ ВЕСНЫ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА МУЖУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БОЛОТЕ ЖИТЬ БУДЕМ! ДАВАЙ КА В ЦВЕТ МОРЯ ПЕРЕКРАСИМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!
-— ЖЕНА МУЖУ:
ТЕПЕРЬ КАК В БАССЕЙНЕ СТАЛО! ДАВАЙ ПЕРЕКРАСИМ В ЦВЕТ СНЕГА И ЗАБУДЕМ!
-— МУЖ ПЕСЕНКУ БОРМОЧЕТ:
А ТЫ СЕБЯ ПОБЕРЕГИ! ТЫ ДУШУ МНЕ НЕ БЕРЕДИ!

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ МИНИСТРА ЭКОЛОГИИ И ПРИРОДООХРАНЫ:
-— ВЫСТУПАЯ ПЕРЕД ЛИЦОМ НАРОДА, ЗАЯВЛЯЮ: СИТУАЦИЯ КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ!!!
И ЧТОБЫ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, ПРЕДЛАГАЮ ПОВЫСИТЬ НАЛОГИ С НАРОДА!!!
ЛЮБАЯ АЭС ПРИНОСИТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ ЛЮДЕЙ, - ПУСТЬ НАРОД ЗАПЛАТИТ!!!
ЛЮБАЯ ТЭЦ ПРИНОСИТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ НАРОДА, - ПУСТЬ ЛЮДИ ПЛАТЯТ!!!
ВСЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ НАНОСИТ УЩЕРБ ЗДОРОВЬЮ, - ПУСТЬ ПЛАТЯТ!!!
А АВТОМОБИЛИ СКОЛЬКО ГАЗОВ ВРЕДНЫХ ЗДОРОВЬЮ ВЫБРАСЫВАЮТ, - ВОТ ПУСТЬ И ПЛАТЯТ!!!
А С ЧЕГО ЦЕНЫ РАСТУТ? ПРАВИЛЬНО, С ЭКОЛОГИИ!
ЗАГАДИЛИ ВСЕ РЕКИ, ОЗЁРА СТОЧНЫМИ ВОДАМИ, - А КТО ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ?
ПРАВИЛЬНО!!! БИТЫЙ, - НЕ БИТОГО ВЕЗЁТ!!! И ОТДАЧИ НИКАКОЙ!!!
А ТЕПЕРЬ ПРОШУ ПОЧТИТЬ ПАМЯТЬ ПОСТРАДАВШИХ ОТ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ —-
МИНУТОЙ ХОХОТА!!!

В КАЗАХСТАНЕ МЕНТЫ СКУПАЮТ ОРУЖИЕ У ОЧЕНЬ МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ:
-— НАДО БЫ ИМ СТВОЛОВ НАДЕЛАТЬ! Я ТУТ ОДНОГО ТОКАРЯ ЗНАЮ!!!
-— ИНТЕРЕСНО, А ПУШКИ ОНИ ВОЗЬМУТ? Я ТУТ СВАРЩИКА ОДНОГО ЗНАЮ!!!

МОНАХ НА МОЛИТВЕ:
-— ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ! ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ!
-— ТЬФУ! ТЫ! ЧЁРТ! СО СЧЁТУ СБИЛСЯ! ГОСПОДИ! ПОМИЛУЙ ДВЕНАДЦАТЬ РАЗ!!! СОРОК РАЗ!!! ИЛИ СТО СОРОК!!!

ПЬЯНЫЙ КОВЫЛЯЕТ ОТ БОРДЮРА К БОРДЮРУ И БОРМОЧЕТ:
-— А Я ЧЁ ПОДЕЛАЮ? ЕСЛИ ОНА КРУГЛАЯ И ВЕРТИТСЯ!

ПАЦИЕНТ К СТОМАТОЛОГУ ПРИХОДИТ:
-— ЛЮБЕЗНЫЙ! ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ПОМОЧЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ЗУБЫ ВЫРВАТЬ, А ТУДА НОВЫЕ КОРНИ ВЖИВИТЬ? И НОВЫЙ РЯД ЗУБОВ НАЛОЖИТЬ?
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ!
-— А ВЫ МОЖЕТЕ НА КОНЧИКАХ ЗУБОВ АЛМАЗИКИ ВСТАВИТЬ, ПО ПОЛ КАРАТИКА? И МОРФИЯ ПОБОЛЬШЕ,
ЧТОБЫ МЕНЯ ТАМ В ЭТО ВРЕМЯ НЕ БЫЛО!!!
-— ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ! ПРОСТИТЕ, А ЗАЧЕМ ВАМ АЛМАЗИКИ?
-— ВИДИТЕ ЛИ, ВРЕМЯ СЕЙЧАС НЕУСТОЙЧИВОЕ, ВДРУГ КОСТИ ПРИДЁТСЯ ГРЫЗТЬ!!!
ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ? Я КВАРТИРУ ПРОДАЛ, ЧТОБЫ ЗУБЫ ВСТАВИТЬ, А ВЫ НА
МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ?!

ГЛЯДЯ НА БОРМАНА, ШТИРЛИЦ ЯСНО ПОНИМАЛ, ЧТО ВЧЕРА СОВЕРШИЛ УЖАСНУЮ ОШИБКУ, ПРЕДЛОЖИВ
БОРМАНУ ПОПАРИТЬСЯ В РУССКОЙ БАНЬКЕ. ТЕПЕРЬ ВОЕННОПЛЕННЫХ В КОНЦЛАГЕРЯХ БУДУТ СЖИГАТЬ
В ПЕЧАХ. ДА, ГРУБАЯ, НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ОШИБКА (ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ)

НА УРОКЕ ТРУДА УЧИТЕЛЬ:
-— КАК СКАЗАЛ МУДРЫЙ СОЛОМОН!!! ПОСМОТРИ ЛЕНТЯЙ НА МУРАВЬЁВ, КАК ОНИ ТРУДЯТСЯ!!!
ВОВОЧКА ВСТАЁТ:
-— ДА СМОТРЕЛ Я НА МУРАВЬЁВ!!! ПОКОРМИЛ ИХ ПШЕНОМ!!! С ТЕХ ПОР, —- НИ ФИГА ОНИ НЕ ТРУДЯТСЯ!!!
ДА ЕЩЁ И ТУСОВКУ УСТРОИЛИ ИЗ ЧЕТЫРЁХ ВИДОВ МУРАВЬИНОПОДОБНЫХ!!!

НОВЫЙ РУССКИЙ ПРИХОДИТ В САЛОН ТАТУ И ГОВОРИТ:
-— ХОЧУ ТАТУ СЕБЕ НАКОЛОТЬ, ДЛЯ ПОТОМКОВ!!! НУ, ТАМ, КРЕСТ ПРАВОСЛАВНЫЙ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ!
-— НУ, ТАМ, ИМЯ ОТЧЕСТВО ФАМИЛИЯ!!! МОГЁТЕ?
-— МОГЁМ! А ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, К ЧЕМУ ПОДРОБНОСТИ ТАКИЕ?
-— КТО ЗНАЕТ, ГДЕ МЕНЯ СХОРОНЯТ, ЧТОБЫ ПОТОМКИ НЕ ИСКАЛИ И НЕ СПОРИЛИ!
-— НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
-— ТАК ДАЙ ДОГОВОРИТЬ, ТАТУ НАДО НА ЧЕРЕПЕ НАКОЛОТЬ, А НЕ НА ШКУРЕ!!!

Два наркомана на похоронах у друга стоят перед гробом и один другому:
-— Кузьма! А ты ваще верующий?
-— Ну само собой!
-— Кузьма! А чё, если ты сейчас кореша нашего Стёпу, возьмёшь и воскресишь?! Прямо тут!
-— Да ты чё? Федот! Ты сам прикинь, чё тут будет?! Сколько тут со страху старух сразу скопытятся!
А потом ещё и менты затаскают! Да и Стёпка жлобанёт, если в этот гроб мать его кинут.
НУ И ЦЕПАНУЛО ТЕБЯ, ВНАТУРЕ!!!

заржавелый анекдотец
В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ:
-— СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ?
-— ДА ЗА ПОДЛЯНКИ!
-— А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ!
-— ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ!
-— ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ!
СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!!
ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ —- БАЦ!!!
ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА:
-— НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!

Новый русский приехал в Израиль к знакомым:
-— Абрам! Братан! Я тоже Иудей, я тоже верю в Бога!
-— Сарра! Родная! Принесика швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
-— Да не надо мне кайфолом устраивать?! Давайте лучше корову в жертву принесём и
сожрём её с пивом!!!

Жена мужу в утро родительского дня:
-— Дорогой, я сегодня так ужасно выгляжу?!
-— Видела бы ты себя ПОСЛЕ смерти?!
-— Что-то я себя неважно чувствую!
-— Знала бы ты, как тебе дурно после смерти будет!
-— Дорогой, я наверное с тобой на кладбище не пойду!
-— А я тебя нАкол посажу!!!

заржавелый анекдотец
МАТЬ НА ЗОНУ СЫНОЧКУ ПИШЕТ ПИСЬМО:
-— СЫНОЧЕК, ТЕБЯ НЕТ И ОГОРОД НЕКОМУ ВСКОПАТЬ?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— МАТЬ! НЕ ВЗДУМАЙ ОГОРОД КОПАТЬ, Я ТАМ НАГРАБЛЕННОЕ ЗОЛОТО СПРЯТАЛ!!!
МАТЬ СНОВА ПИШЕТ:
-— СЫНОЧЕК! ТУТ МИЛИЦИЯ ПРИХОДИЛА, ВЕСЬ ОГОРОД ПЕРЕКОПАЛА, ИСКАЛИ ЧТО-ТО?!
СЫН ОТВЕЧАЕТ:
-— НУ МАТЬ, ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ!!! ГРЯДКИ ДЕЛАЙТЕ САМИ!!!

Изя бежит, кричит во всё горло:
-— Рэбе, рэбе, я всё понял, я всё понял!!! Авраам ослышался Бога и не того сына в жертву принёс!?

Казахи трос тянут из канализационного люка, а прохожий:
-— О, ты глянь на их! Они уже ядро земное к себе подтянуть решили.
А о последствиях не думают.

В одной из школ Казахстана просят милостыни на мел для доски.
В министерстве ответили: пишите мокрым пальцем, заодно и память
потренируете. Мы сами помним только:- ОТНЯТЬ и РАЗДЕЛИТЬ.

—- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
-— А это для гастарбайтеров!

Алкаш сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им не спеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.


Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!

-— Батюшка, Святой отец! Там какой-то олигарх повесился, яки Иуда?!
-— Дай Бог, дай Бог! ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!!!

-— ДА ГИТЛЕР МУХИ НЕ ОБИДЕЛ ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! А ВЫ ГОВОРИТЕ?!
НУ БОЛТНУЛ ЛИШНЕГО, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!!!

Две почки встречаются и одна фига другому кукишу говорит:
-— Серёга, мне чёто хреново?!
-— Не боись, танки грязи не боятся!!!
-— Серёга, но мне реально херово, я ж не железная?!
-— Не ссы, закусывать локтями будем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-— Пашка, братуха, умер.
-— И чё? Значит он ко мне на пОхороны не придёт? Что ли?
Ну и я тогда к нему тоже на пОхороны не приду! Мы с ним в расчёте!

УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ:
-— ПЕТРОВ! ГЕНИАЛЬНЫЙ ТЫ НАШ! ТЕБЕ ЧТО? КАК НЬЮТОНУ?
ПОКА ЯБЛОКОМ ПО БАШКЕ НЕ ДАШЬ, СООБРАЖАТЬ НЕ НАЧНЁШЬ?

ДВА НАРКОМАНА В ЛЕСУ ПАРОВОЗЯТ И ОДИН ДРУГОМУ:
-— ПРИКИНЬ! СЕРАФИМ САРОВСКИЙ В ЛЕСУ ЖИЛ И ЦЕЛЫЙ ГОД ТОЛЬКО ОТВАРОМ ТРАВЫ ПИТАЛСЯ!!!
-— НЕ, НУ ЕСЛИ ТРАВУ ПРАВИЛЬНО ПОДОБРАТЬ, ДА И ГРИБОЧКИ, Я БЫ ТОЖЕ СМОГ!!!

Два чёрта перед кладбищем стоят и один другому:
-— Ты видал? Сколько они тут похоронных бюро понастроили?
Ну и где я им столько трупов найду? Во где черти водятся!!!

Мужичок голову в петлю просовывает и бормочет:
-— Ну всё, сука, попрошайки хреновы. Хрен вы с меня чё получите. Никто, сука, ничего не даёт!
Но все, сука, попрошайничают! За автобус - подайте! За метро - подайте! За хату - подайте!
За свет - подайте! За воду - подайте! За телефон - подайте! За жратву - подайте!
За лекарства - подайте! За налоги - подайте! За пенсию - подайте! НУ ВСЁ, СУКА, ОТМУЧИЛСЯ!!!
И менты ещё тут как тут. Не успел родиться, О МЕНТЫ! Не успеешь умереть, О МЕНТЫ!
Табуретка в сторону, крючок от люстры не выдержал, кости упали на пол. И тут как обычно:
-— ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ ДЕРЬМОВЫЙ МИР ОБРАТНО!!!
(Был случай, выдержала верёвка).

НЕ СМЕШНО? ДА —- ЗАТО ПРАВДА!!!

У МЕНЯ - ЧЕТЫРЕ, ГОВОРИТ ГОСПОДЬ! В НАКАЗАНИЕ ЧЕЛОВЕКУ:
ГОЛОД, ВОЙНА, БОЛЕЗНИ, СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ.