Обслужил бармен бесконечное число математиков, вышел, поехал Шамбалу смотреть. Ходит, осматривается, вокруг все обблевано, бутылки разбитые. Видит вывеску — "Анекдоты категории Б". Дай, думает, зайду. Заходит, садится на корта, кругом медведи горят, всё ему как раз. Подбегает к нему Быстрый Гонзалес с предложкой, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я давно анекдотов не видел... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне баянов хороших, да с подливой.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Старый морской обычай, прапора деревья сажают, дилижанс... Столько постов! Вам какой?
— Ну, я давно анеков не видел, не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды... Запости какой-нибудь!
Быстрый Гонзалес несется к админу:
— Ой, там такой страшный подписчик сидит! В одной руке свечка! Во второй руке колбаса ливерная, трёхслойная! Особенно во второй. Баяна попросил какого-нибудь. Ой, он такой страшный, он же это... только что с ОСА пришел — если не понравится, он же сюда Белоконя приведет, а меня в подливе утопит! Боцман-одмин говорит:
— Да знаю я, какие анеки он просит! Давай сюда всю предложку! А теперь один анекдот — триста комментариев!
Переделывает анекдот, Быстрый Гонзалес запиливает это на стену, несет бармену. Бармен нажимает "показать полностью", читает, долго смотрит на Быстрого Гонзалеса и неистово кричит:
— ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
— С вас 40 гривень.
— Охуел?
— Извините.
— Честно говоря анекдоты у вас так себе.
— Я так понимаю о минете не может быть и речи?
Тут в Анекдоты категории Б заходят медведь, поручик, хохол, урка, чукча, экипаж корабля, мужик в шляпе, актер, писатель и драматург. Далее события разворачивались с утомительной неизбежностью. Увидел бармен всех собравшихся и сказал
- ясно)
Комментарии
АХАХАХАХА ЕБАТЬ Я ПРОИГРАЛ
этим родионом раскольниковым был альберт эйнштейн
Я так смеялся, что сосед снизу ослеп и обосрался.
бля...че б добавить-то к анеку?
Этим барменом был Петрович.
Всё, паблик можно закрывать. Лучше уже не придумаешь.
Обслужил бармен бесконечное число математиков, вышел, поехал Шамбалу смотреть. Ходит, осматривается, вокруг все обблевано, бутылки разбитые. Видит вывеску — "Анекдоты категории Б". Дай, думает, зайду. Заходит, садится на корта, кругом медведи горят, всё ему как раз. Подбегает к нему Быстрый Гонзалес с предложкой, говорит:
— Что будете заказывать?
— Я давно анекдотов не видел... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне баянов хороших, да с подливой.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Старый морской обычай, прапора деревья сажают, дилижанс... Столько постов! Вам какой?
— Ну, я давно анеков не видел, не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды... Запости какой-нибудь!
Быстрый Гонзалес несется к админу:
— Ой, там такой страшный подписчик сидит! В одной руке свечка! Во второй руке колбаса ливерная, трёхслойная! Особенно во второй. Баяна попросил какого-нибудь. Ой, он такой страшный, он же это... только что с ОСА пришел — если не понравится, он же сюда Белоконя приведет, а меня в подливе утопит! Боцман-одмин говорит:
— Да знаю я, какие анеки он просит! Давай сюда всю предложку! А теперь один анекдот — триста комментариев!
Переделывает анекдот, Быстрый Гонзалес запиливает это на стену, несет бармену. Бармен нажимает "показать полностью", читает, долго смотрит на Быстрого Гонзалеса и неистово кричит:
— ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
— С вас 40 гривень.
— Охуел?
— Извините.
— Честно говоря анекдоты у вас так себе.
— Я так понимаю о минете не может быть и речи?
Тут в Анекдоты категории Б заходят медведь, поручик, хохол, урка, чукча, экипаж корабля, мужик в шляпе, актер, писатель и драматург. Далее события разворачивались с утомительной неизбежностью. Треш и угар продолжались 5 часов
Осмотрел бармен всех собравшихся и сказал
- Ну, случай тяжелый, но паблик жить будет
КВИНТЭССЕНЦИЯ УРОВНЯ Б
В закрытии паблика виноваты евреи. Особенно Айсберг.
10/10