Блять, почему я так заорал

Одному безработному другу звонит ученый и говорит о путешествии назад в будущее.

а посреди островка сидит абсолютно голый Gonarch и жидко дрищет хедкрабами

Третью часть анекдота до сих пор не выпустили.

потому что хэдкраб — охуенная тема!

один из них отрывается от нард, смотрит на учёного и спрашивает:
- попу мил?
- нет
Вортигонт тушит свечку

Одному безработному ученому звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Ученый:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за работа?
- Да ниче особенного. Надо устроить нехилый пространственный катаклизм на одной секретной базе и потом долгие дни бегать по ней пытаясь выбраться, рискуя каждую минуту быть убитым, монстрами-мутантами, инопланетянами, спецназом, военной техникой, радиацией, ядохимикатами, землятрясением, наводнением...ниче особенного короче. А если выживешь, в конце придет дядя с чемоданчиком и положит в заморозку.

Одному безработному ученому звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Ученый:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за работа?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу каскадный резонанс."
- "Чу, я слышу каскадный резонанс?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Черную Мезу, спросишь профессора такого-то.
- Замётано.

В среду ученый подходит в Черную Мезу, находит профессора, тот: скажите строчку, ученый с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу каскадный резонанс!
- Отлично, - говорит профессор. - Работа ваша. Приходите в субботу к 9 утра на эксперимент.
- Понял! - отвечает радостный ученый.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы ученый запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 8:47 и сломя голову бросается в кабину монорельса, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу каскадный резонанс".
У входа в Сектор С его останавливает охранник: ты, мол, куда без пропуска?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - объясняет ученый.
- А! Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - успокаивается охранник, - ну проходи.
Ученый - в тестовые камеры. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс!", - кричит ученый.
- Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Опаздываешь! Давай срочно в
раздевалку! - кричат ему в ответ.
Он - в раздевалку. Костюм HEV:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс."
- Вы "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Ученый, уже в костюме и в мыле, подбегает к тестовой камере. Его перехватывает профессор.
- Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Ученый заходит в тестовую камеру, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Ученый вздрагивает и орёт:
— ВОЛОБУЕВ! ВОТ ВАШ ХУЙ!

Ученый заходит в тестовую камеру, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Ученый вздрагивает и орёт. А, нет, не орет, он даже говорить не умеет. Этим учёным был Гордон Фримен.

Одному безработному ученому звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Ученый:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за работа?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу каскадный резонанс."
- "Чу, я слышу каскадный резонанс?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Черную Мезу, спросишь профессора такого-то.
- Замётано.

В среду ученый подходит в Черную Мезу, находит профессора, тот: скажите строчку, ученый с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу каскадный резонанс!
- Отлично, - говорит профессор. - Работа ваша. Приходите в субботу к 9 утра на эксперимент.
- Понял! - отвечает радостный ученый.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы ученый запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 8:47 и сломя голову бросается в кабину монорельса, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу каскадный резонанс".
У входа в Сектор С его останавливает охранник: ты, мол, куда без пропуска?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - объясняет ученый.
- А! Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс", - успокаивается охранник, - ну проходи.
Ученый - в тестовые камеры. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс!", - кричит ученый.
- Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Опаздываешь! Давай срочно в
раздевалку! - кричат ему в ответ.
Он - в раздевалку. Костюм HEV:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс."
- Вы "Чу! Я слышу каскадный резонанс"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Ученый, уже в костюме и в мыле, подбегает к тестовой камере. Его перехватывает профессор.
- Ты "Чу! Я слышу каскадный резонанс"?
- Я "Чу! Я слышу каскадный резонанс"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Ученый заходит в тестовую камеру, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Ученый вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
А после думает:"а кто "вы"? Кто "вы" то блять нахуй? Я один здесь нахуй!"