Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я гасил свечку.

Сын психотерапевт рассказывает отцу как он вылечил человека, думающего, что он будильник за 2 сеанса, а отец на него потратил 20 лет.
Дурак ты - сказал отец, - пока я его лечил, я обеспечил хорошее образование тебе и хорошую жизнь нам, а теперь ты уничтожил наш источник дохода.

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер мы с ним палили в конец анека.

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он генератор в три блина: - Представляешь, если в воскресенье его не раскручивали, то в понедельник, в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Дал ему чертеж.txt

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились?
.
.
.
.
.
Через полгода, ебнув себя по голове молоточком для проверки рефлексов:
- А НИКАК!!!

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник.
Потом добавили ещё величия, и он стал уверен, что он Apple Watch. Потом ещё и он стал уверен, что он супер компьютер, потом ещё и он стал уверен, что Бог, ну я подумал и ещё добавил мании величия и он стал ватным русским патриотом. Ну тут я ему напомнил про пенсии, показал счёт за коммуналку и накормил пальмовым сыром. Короче, он пришел в норму.

и пациента это так заводило...

Приходит как-то к провокативному психотерапевту страждущий.
- Доктор, у меня постоянные проблемы с женой. Уже не знаю, что и делать, а разводиться не хочется.
- Дайте угадаю - проблемы в сексуальной сфере?
- Нет, что вы - мы просто друг друга не понимаем... Она хочет от меня шубу, я от нее моральной поддержки, как-то так...
- А когда вы ее последний раз ебали?
- Что... я... нет, доктор, вы о чем? Дело в другом...
- Так когда?
- Э... м... давненько. Пожалуй, больше месяца прошло. Но это не то...
- А вы какой секс любите - обычный вагинальный, оральный, анальный, с игрушками, может... бдсм, нет? Может тройничок? А, кажется понимаю вас, букакке, угадал? Что, снова мимо? А вы затейник. Расскажите о своих фантазиях. Вы хотели бы замучить вашу жену до смерти, расчленить ее труп и трахнуть остывшее туловище, и чтобы при этом ваша малолетняя дочь за этим наблюдала?..
- Доктор, блядь, заткнитесь, да вы - псих, да вы - долбоеб... Чем такой псих может мне помочь? О, боги! Пусть будет так, ведь вас не остановить - я всего лишь хочу трахнуть ее в жопу, всегда об этом мечтал.
- Вот видите, вот мы и дошли до сути! Слушайте сюда - устраиваете дома романтический ужин, вот эти таблеточки подсыпьте ей в вино, 2-3, если хотите, чтобы она была в сознании, 4-5, если предпочитаете полное отсутствие сопротивления. Но я рекомендую вам, все-таки, чтобы она была в сознании, уверяю вас, вы решите разом несколько ваших проблем, да и она будет не против.
- Спасибо, но...
- Вы рано благодарите, вы мне потом будете еще больше благодарны. Так-с, что у нас получается, с вас тыща долларов...
- Что?.. Блядь, да вы точно свихнулись.
- Нет, вы не понимаете - хорошая шуба стоит много дороже.
- Вот фигушки. Даю вам сто баксов - и хрен я больше к вам пойду. Я вам такую славу устрою!
- Придете как миленький, могу с вами даже поспорить.
- Кстати, доктор, а откуда вы знаете про малолетнюю дочь, я о ней не упоминал ни в беседе, ни в анкете?
- Дерьмо.
Доктор разбегается и выпрыгивает в открытое окно, после чего, прихрамывая, удаляется в небольшую рощицу рядом с больницей.

админ пидор

И даже при этом ты не в моем вкусе