Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ах, Дилижанс!
И сдохла нахуй!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Потому что свинья - охуенная тема!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты блять опять чтоли в конец анека палишь, глиномес ебаный?

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
Так слово за слово, осел выебал льва.

Ебет как-то осел льва и говорит:
-Вот смотри, у меня в жопе хуй и у тебя в жопе хуй. Но есть один нюанс!

Осел спрашивает папича:
ПОЧЕМУ ТЫ КОРОЛЬ ЛЮДЕЙ, КОРОЛЬ ЗВЕРЕЙ?

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Лол, я ебу что ли, я ебаный лев, а не политолог, мне просто охота тебе ебало откусить!

Так слово за слово лев и осел поебались

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ну, я вспоминаю, как меня осел ебет.
— ЧТООО?!!!
— Что?
— Спасибо, дорогая, помогло.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому ослу, мне даже прострелили гриву, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери... — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.

Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта война закончится.