Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Комментарии
Пап, за мной зайдет Павел Николаевич и мы пойдем в блинную.
— Нет, в этом ёбаном гадюшнике шляпу негде повесить.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, что такое дилижанс?
— Пап, за мной зайдет молодой юнга и мы пойдем на корабль.
— *попыхивая трубкой* Нет, пусть зайдет сначала ко мне.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть сначала меня сводит
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я сантехник, ебать вашу дочь!
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам лист жести, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с жестью?
— Что, что. Клюкало.
И достает хуйню всю искореженную и продырявленную.
— Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!! Пойдем запустим??
Заплывают на лодке на середину озера. Отец бросает клюкало в воду. Оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк.
— Ох как пошло-то, как пошло!!!!!
- Где вы так научились экономить на сардельках?
- В Рязанском Сарьделькоэкономичнском училище.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Ты что блядь, ебанутый, кто тебе вообще сказал, что я собираюсь на неё зарабатывать? Тебе, блядь, русским языком сказали - мы в кино пойдём, в кино, а не на заработки, маразматик ты старый, говно засохшее!