logo
6 months, 3 weeks ago

Хочу вам, друзья, реальную историю поведать:
помню среднюю группу в детском саду, я тогда пиздец какой скромный был и воспиталка – то-ли Тамара Петровна с толстой жопой (кстати, почему у всех воспиталок такие жопы толстые? Кашу манную пиздят у младенцев что-ле?), то-ли еще какая Горилла Говниловна, не запомнил я их ни хуя, короч не любила она меня отчего-то. А мне срать приспичило, дома я не посрал тогда наверное, вот как раз после манной каши и захотелось. А я-ж скромный был, повторяю, не то что сейчас и воспиталка меня не любила, не стал я на горшок проситься. Сижу, из последних сил держусь на музыкальном часе, аха…это я запомнил – музыкальный час и песенка Водяного играет и все слушают и мычат кто во что горазд, а сосед Сирожа, кореш мой, еще и в ладоши хлопает, даун блять, Паваротти местного розлива. А мне срать охота, аж глаза пучиться стали, ну хуй-ли,​ и даванул я в штаны, што с ребенка взять?! Даванул и чую - крепкая такая колбаса с твёрдыми вкраплениями чего-то с левой стороны жопы вылезла и сидеть сразу неудобно, но легко стало и Водяной сразу нравиться стал. Сирожа только носом зашевелил и на меня посмотрел, но ни хуя не сказал, может, потому что с детства тормознутый был?! Короче, сижу я на свой этой колбасе и не палюсь, чтобы не орала Горилла Говниловна. Водяной, сука, допел и Говниловна говорит – мол, расставляем стулья у стенки и на прогулку, я встаю рожей к ней (соображаю, что жопой поворачиваться нельзя – колбаса знатная в левой полужопице торчит! Как член педофила в детской раздевалке, токо с другой стороны) и боком у стенки в умывалку валю. И все-бы ничего, но Сирожа, блять даун, стул свой бросил и за мной увязался, говорю-ж тормознутый он с детства да и щас, блять, не лучше. Короч - стою я у умывальника без колготок, в руке огромная палка говна как эскимо тает, рядом Сирожа на меня шары лупит и зачем-то жопу свою через штаны трогает, а тут и Говниловна, падла, запрыгнула в умывалку нас за стулья, блять, неубранные выебать, рот открыла, блять, а сказать-то ничо не может, аха… А вечером, сука, со слезой в голосе всем рассказывала как я, неуравновешенный будущий копрофил, пытался Сирожу калом накормить вместо мороженого и просил его мне писю показать (на хуя, спрашивается, мне его пися? Эту писю мне Сирожа-тормоз и так показывал где надо и не надо и лыбился при этом как пионер перед знаменем Ильича), и што лечить меня нужно электрошоком уже сейчас, ну, или на крайняк, лоботомию хотя-бы сделать, пока из меня будущий Гитлер не вырос.

А Серега, даун, до сих пор, когда после смены с ним по пиву ударяем, нет-нет да и пустит шептуна, жопу в сторону отклячив, как призовая кобыла на скачках и хитро лыбится на меня. Тормоз с детства, хуле взять?!


Comments

6 months, 3 weeks ago

Шо за Шура Каретный на минималках?😲🤣


6 months, 3 weeks ago

Наконец-то про говно!


6 months, 3 weeks ago

Хочу вам, друзья, реальную историю поведать:
я обосрался


6 months, 3 weeks ago

Предлагаю в комментариях постить свои истории про говно!


6 months, 3 weeks ago

да, в садике охуенно было, приятно вспомнить!


6 months, 3 weeks ago

[club45491419|Анекдоты категории Б], ну это рассказывать надо.


6 months, 3 weeks ago

[club45491419|Анекдоты категории Б], ну говно мне размазали. И заставили сожрать немножко. Ну эт ещё на срочной было...


6 months, 3 weeks ago

[club45491419|Анекдоты категории Б], просто выложите скрины предложки


6 months, 3 weeks ago

[club45491419|Анекдоты категории Б], - Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции «Кировский Завод», тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тётя – тебе ищо не раз придёцца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо ещё, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф , словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тётенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.


6 months, 3 weeks ago

В садике у воспиталки трусы макси с начесом были...серожелтые такие...


Your internet browser is outdated

For a better experience we recommend keeping your browser up to date. Check here for latest versions

×