Руки просто не в те чертежи попали

Летят значит русские на паровозе, да посмеиваются, какие же американцы всётаки тупые.

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Какие же вы, янки, все-таки тупые. Вы 3-й пункт инструкции читали?
Там черным по белому написано :"СОБИРАТЬ БУХИМ"!

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- ахуенный паровоз

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Ничего страшного. У нас тоже постоянно паровоз получается.

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- Ой, кто-то сейчас сядет за кражу секретных разработок другой страны

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя.
Те обрадовались, начинают собирать, а вместо самолета у них паровоз получается. Они в шоке, не врубаются в тему. Смотрят в инструкцию - вроде все правильно. Разбирают они этот паровоз и снова, по винтику, начинают собирать. Опять паровоз получается. Американцы уже чуть не плача звонят в советское посольство и говорят:
- Все, не можем больше. Собираем ваш самолет, а вместо него паровоз,
мать его, получается.
А наши им и отвечают:
- ну ебать-насрать! Кто сразу собирает то!? Сначала обмыть надо, ёпта!

Однажды у Илюшина спросили: "Как вы создаёте свои самолёты?"
"Я просто беру паровоз и стачиваю всё лишнее", — ответил мастер.

Рассказал анек бате, сказал, что баян(

Попали, значит, к американцам секретные чертежи советского истребителя. Те обрадовались, начинают собирать, а у них F-15 получается.