Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик и сгорел.

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет МОЮ ОБОРОНУ. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК СТЕКЛЯННОГО ГЛАЗА.

Пошел как-то мужик в публичный дом.
Говорит, мол, что можете предложить самое
дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям
ух!
Мадам ему говорит : -Хуй лося?

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ.

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а она ему говорит - выключи!

Для тех, кто не понял: публичный дом - это заведение, где за деньги можно девушку снять

Астрологи объявили неделю мерзких анеков?

Пошел как-то мужик в публичный дом.
Говорит, мол, что можете предложить самое
дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям
ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая
девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит,
когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет
потрясающий, поет очень красиво, голоса
приятней в жизни не слышал. Еще и недорого. Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она
так искусно это делает? Решил — в
следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело,
льется песня. Мужик включает свет, а там батя на карачиках сидит
и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Ебет как-то мужик барышню в орбиту, и говорит: - а ну ка, запевай!

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а она кашу на хлебушек мажет.